___ Черная лагуна 3

ОЙ! Начинающаяся было депрессия довольно резко получила неожиданный хук слева. Ну не думаю что дошло до нокаута

...

(с Тони Вардом это вряд ли сравнится), ну и что, ya её пока не поле зрения не наблюдаю.

Надо же, мои поиски лазейки из этого мрачного, несправедливого мира прошлым вечером увенчались успехом.
Вытянутая было наугад книга не помогла... Книги пишутся словами, но если видеть только некоторые слова смысл совершенно меняется.

Вываленные на кровать кофры с анимешными сокровищами были перелистаны раз 10 и с несчастнийшим выражением лица.

Что-то недосмотренное - досматривать не хотелось.
Что-то грустно-заумное - не хотелось, потому что и так грустно и занудисто
Что-то детско-шустрое - гы-гы, штаны на лямках, ну спасибо, еще от Blach'a не отошла.
Что-то новое Ватанабэ Синъитиро еще не снял...

И ya посмотрела на этот диск, посмотрела, покрутила на пальце, поставила, и решила, если не пойдет, – повернусь на другой бок и усну.
Ну и что, пусть все будет плохо.

И знаете, сработало, даже не ожидала. Шустреноко, простенько, не плохо прорисовано.

Черная лагуна

Будет время напишу ощущения

...

Хотя, хи-хи, я уже обещала написать по FFVII и не написала, а никто и не вспомнил. Ну ладно и про нее напишу, и про что-нибудь еще, тоже напишу...

@темы: Anime просмотр

---

Шла домой видела отвратительную сцену

…

(не буду писать, потому что хочется забыть… этакая трусливая надежда, что если завтра ничего не замечу на этом месте, значит, ничего и не было, ну типа не так поняла происходящее… и все такое)

Мерзкое, унизительное чувство беспомощности и беззащитности, а самое главное собственное никчемности. Страх, страх за себя.

И еще злость, злость на эту страну, как государство: вы когда-нибудь звонили в милицию? а были там? — гадкое ощущение ощущение, и довольно часто нулевой результат…

И что? Что?

А-а-а-а, грёбанная совесть!!!

Или это не совесть? А просто этакая дальновидная стратегия самозащиты?

Я что-нибудь придумаю, надо хотя бы для себя… завтра… или завтра ничего не произойдет? Блин!!! Как же я себя иногда ненавижу!

Наверное, именно в такие моменты и рождались комиксы по супер-героев…

И смешно и грустно…

---

___ Мне скучно!!!

Мне скучно!!!

Причем до того скучно, что не хочется даже разбираться в этом.
Разбираться в том откуда берется скука, когда работы завались, и всегда есть где провести вечерок? И главное еще пока есть на что.

Дарьки что-то разнообразием постов и комментов не радуют.

Или это последствия скуки, а не причина?

@темы: вопросы про себя

---

___ Ну, всё!

Ну, всё!

Щас, мы (хм… кто мы? Ну типа, ya и balovannaya, после полулитра «Айришь крима,э-э-э, ну на двоих не так ужи много) отделим мальчиков от девочек и юношей от этих вымерших (как считают некоторые) диноза мужчин.


А ну признавайтесь, что вызывает у вас данный видеоряд.

Раз

Два

, потому что второй раз.

Три

(повторяюсь, мат, обычно, не использую по многим причинам, но некоторым прощаю столь вольное обращение с сокральным языком)

Четыре

(потому что четверг, ну, не обязательно и это совсем для извращенных гуранов)

---

___ А вот список кому, свеже составленный...

ВОТ...

По временной шкале (с первого использование началось):

• Сердце Ангела (Angel Heart)

• Милосердие (Mercy, США, с Эллен Баркин)

• Sensitive Pornograph (тот самый)

• Опасный поворот (трех-серийный телевизионный фильм, года моего рождения)

• Мисс Марпл (сериал BBC, почти все серии, но редко)

• Mushishi (крайне редко)

• Венецианский купец (The Merchant of Venice с Аль Пачино, Джозефом Файнсом и Джереми Айронсом)

• Final Fantasy VII (новинка в данном перечне, она же исключение)



!!! Все эти произведения являются для balovann'ой К*****Л**** !!!

За исключением Final Fantasy VII, это еще и ****Л***КОМ подрабатывает.


А вот кто догадается что такое К*****Л**** получит от balovann'ой... хм... ну что-нибудь да получит...

@темы: вопросы про себя

---

See my brainscanner results

---

___ ой, топор, топор, топор...

я люблю колоть дрова, ну не скажу, что уговариваю их кубами, но на пару раз протопить хватит, особенно если сухие сосновые и на легком морозце, в ясный зимний день, а банька уже топится. Ну кто это дело любит – меня поймет.

Даже когда мужчинки, в порыве неожиданно проснувшегося в деревне мужества, отбирают у меня классный, финский с длинный ручкой. >>>

Я беру ма-а-а-а-аленький точенный–переточенный наш родной, и сидя неподолеку, на личном чурбачке вдохновенно вояю щепу:
• отбираю из массы нарубленных дровишек специфические (у-у-у для этого опыт иметь надо),
• и делаю из них щепки двух видов:
• совсем маленькие толщиной со спичку
• и побольше, – эти пойдут следующими, а на них уже дрова.



К чему это, да вот я тестики тут от скуки проходила…

Вот

Итак,Ваше оружие - Боевой ТОПОР

Это оружие для смелых, физически сильных и крайне агресивных людей. Оружие тяжелое, поэтому бьёт оно на смерть. От раны, нанесённой топором, трудно оправиться...

Пройти тест

И вот

Моя звезда - Альциона

Луна в момент рождения расположена: 28°9'59" Овен (Ведический Зодиак), 21°38'16" Телец (Западный Зодиак). Ваша звезда: Альциона - Эта Тельца, голубой гигант, 3-й звездной величины. Индийское название: Криттика (Krittika).

Криттика - звезда ракшасской, или низкой природы, но обладающая силами смешанного характера. 'Криттика' означает 'ТОПОР'. Она предоставляет физические, творческие силы, или энергию достижения величия. Она управляется Агни, богом огня, и приносит телу или уму своего обладателя горячность, пылкость. Животное - символ - овца; эта звезда управляет кастой интеллектуалов. Когда положение Луны соответствует звезде Криттика, человек хорошо известен, обладает блестящей внешностью. Такие люди много едят и любят чужих партнеров по браку. Они энергичны в достижении цели, но их ум неустойчив.

Более подробно: мужчины, женщины.

Ваша звезда © Шаунака <lj user='seasmile'> 108.OM

P.S.

Француз Бретон о русских в 1813 году.

Топоры у мясников такие же, как у плотников. Это вообще любимый инструмент русских: рассказывают, будто они выполняют топором самые тонкие работы, и если бы крестьяне вдруг научились писать, то наверняка чинили бы перья топорами.

@темы: вопросы про себя

---

___ А вы думали кастрюлю на голову, палку в руки, на коня и вперед

Турнирная книга герцога Вильгельма IV

«В год от Рождества Христова 1510 в понедельник после дня св. Себастьяна (20 января) милостивый государь мой господин герцог Вильгельм на 18 год своего рождения дал благородно рождённому господину Кристофу графу Ортенбергскому свой первый бой»

что же это всё значит…

В1510 году Вильгельм впервые участвовал в турнире, который, видимо, происходил в городе Мюнхене.

Слева – герцог в наглухо закрытом шлеме; на шлеме вместо султана изображены обвязанные золотой бечёвкой две руки в сомкнутом рукопожатии; к верёвке подвешен золотой замок. Это либо символ крепкого дружеского союза, либо символ принуждения, отсутствия свободы действий.
Если принять второе предположение, то легко объясняется смысл изображения.
На белой попоне герцогской лошади в качестве главной эмблемы изображена купчиха, сидящая у прилавка. Правой рукой она подзывает проходящих мимо покупателей, а левой указывает на товары.
К этой купчихе, ожидающей покупателей, относится поговорка: «Когда мой срок настанет», что означает: «Я жду с нетерпением, когда придёт моё время».

Что желал сказать герцог этим изображением? В следующем году он достигнет совершеннолетия. Принуждение, которое налагала на него опека, он, вероятно, обозначил, изобразив связанные руки (от выражения «быть связанным по рукам»), а состояние нетерпеливого ожидания лучших времён отразил в своём девизе.

У его соперника — графа фон Ортенберга на конской попоне в качестве главной эмблемы изображена большая буква «А», надпись над ней гласит: «У времени ничего не требую» (Kain Zeit ain Verlangen).

В отношении к девизу его соперника это означает: «Я ничего от будущего не жду».
Если герцог желает сказать: «Я жду с нетерпением времени, которое принесёт мне власть и независимость и развяжет мне руки», то, возможно, в ответ на это граф говорит: «В отличие от герцога, меня впереди ничего значительного не ждёт».

А может быть, граф был почитателем покойного герцога Альбрехта, стремившегося к миру в баварских землях, и буква «А» обозначает этого оплакиваемого государя? Быть может, граф уже предвидел интриги герцогини Кунигунды и склоки придворных группировок и своим девизом желал сказать: «Ничего хорошего я не жду от будущего и не стремлюсь к нему»?

По левую сторону от герцога изображён пфальцско-баварский герб. Рядом с графом мы видим щит с гербом, какой существовал в их роду испокон веков.

«Далее в Пепельную среду милостивый мой государь в другой раз состязался в Штуттгарте со светлейшим государем герцогом Фридрихом Баварским по случаю обручения зятя моего милостивого государя герцога Виттенбергского Ульриха и его милостивой невесты и сестры моего господина госпожи Сабины»

A это обозначает

Турнир происходил в Штуттгарте в 1511 году по случаю обручения второй сестры герцога перед самым началом Поста.

Мы видим Вильгельма в момент завершения Карнавала. Здесь всё говорит о роскошном празднике: герцог одет всё в те же четыре цвета, что и в предыдущих изображениях; пальцы обеих рук усыпаны золотыми кольцами, на правой руке у него золотой браслет, под коленом у него изысканная подвязка его любимых цветов, на конце затканная золотом.
Голова и круп лошади украшены затканными золотом переплетёнными страусовыми перьями; точно так же украшены копья обоих государей.

Одежда пфальцграфа Фридриха—его соперника голубого и фиолетового цвета, пальцы обеих рук усыпаны кольцами. Кроме того, на его доспехах и попоне его коня вышиты различные фигуры пирующих и танцующих групп.
Главное изображение – пир. На столе видны золотые и серебряные сосуды, рядом стоит флейтист, держа на боку меч, может быть, с целью обозначить свой рыцарский статус. И танцующие рыцари изображены с мечами. Особой изысканностью отличается одежда танцующей пары, которую видно за седлом: чёрное в складку верхнее одеяние дамы с золочёными прорезными рукавами и золотым бордюром в сочетании с открытым взору алым в складку нижним одеянием составляет изысканный ансамбль.

На доспехах государя видим изображение играющей на лютне девушки с длинными золотистыми волосами.

У пфальцграфа Фридриха нижнее одеяние жёлтого цвета, коленная подвязка фиолетового цвета, как и камзол, в котором сделаны украшенные золотом прорези на испанский манер. Пышные испанский и генуэзский костюмы такого цвета в XVI веке начали распространяться от Аугсбурга по всей Германии.

На других же изображениях, как мы видели, рыцари обычно закованы в латы. Здесь же они появляются в костюмах с прорезями в рукавах на испанскоитальянский манер: сапоги, которые мы видели в первый раз на графе Ортенбергском, а затем на Лейнхардте Лихтенштейнском, на этом изображении уступают место мягкой изысканной обуви, к которой прикреплены шпоры.

А то всё консервная банка на коне, да консервная банка на коне, ан нет, они в моде поболе нашего понимали.

запись создана: 20.10.2007 в 12:37

@темы: гвоздь с работы, интересно

---

___ Не-на-ви-жу!

Это что вырождение? новость
Якутия – это Россия, якуты такие же россияне, как и русские, даже, наверное, больше.

Некоторым так хочется обратно к «корням».
И они совсем не думают, что якутам тоже может тоже захотеться обратно «к корням», и оставшимся чукчам и удмуртам, да и сибирякам, которые, ни Москву ни Питер не понимают, тоже может захотеться независимости и национального самоопределения.

И на что же наши славные борцы за «чистоту нации» жить собираются? Ведь, Россия-матушка ничего кроме нефти, газа и цветных металлов уже не производит. И производят их отнюдь не в Москве.
Мы все сидим на «трубе», и того, что через нее протекает, видимо, вполне достаточно, что бы кормить толпу бритоголовых тупиц.
«Чурок» в Москве так много не только потому, что «они сюда лезут»,

а потому, что ребята с бритыми затылками
уж очень любят срать в подъездах и гадить на улицах.
НО, БЛЯДЬ, НЕ ХОТЯТ РАБОТАТЬ ДВОРНИКАМИ.

А зачем им в дворники, это не гламурно, они ведь не страдают от голода, не ходят в обносках, у них много свободного времени.
Достаточно, видимо свободного времени, что бы возомнить себя Хозяевами.
Люди, которые НИЧЕГО не производят, живут за счет природных ресурсов, которые добывают, тоже не они. И эти недоноски на полном серьезе считают, что поднимут Россию, если будут убивать, ее (России) коренных жителей!!!

@темы: ЗЛА

---

а-а-а-а-а

Скучно. Где все??? По магазинам шляются?


Что-то мне напопинает, что-то напоминает... хм... Не, однозначно напоминает

---

___ Гаррики

http://doctor-livsy.livejournal.com/281393.html

вдруг ссылка умрет

А все-таки - как написали бы про Гарри Поттера классики?

Марк Твен.

"Приключения Гарри Поттера"

" – Гарри!
Ответа нет.
– Гарри!
Ответа нет.
– Удивительно, куда мог деваться этот мальчишка! Гарри, где ты?
Ответа нет.
Тетя Петунья спустила очки на нос и оглядела комнату поверх очков, затем подняла их на лоб и оглядела комнату изпод очков. Она очень редко, почти никогда не глядела сквозь очки на такую мелочь, как мальчишка; это были парадные очки, ее гордость, приобретенные для красоты, а не для пользы, и что-нибудь разглядеть сквозь них ей было так же трудно, как сквозь пару печных заслонок. На минуту она растерялась, потом сказала – не очень громко, но так, что мебель в комнате могла ее слышать:
– Ну погоди, дай только до тебя добраться…
Не договорив, она нагнулась и стала тыкать щеткой под кровать, переводя дыхание после каждого тычка. Она не извлекла оттуда ничего, кроме клетки с совой.
– Что за ребенок, в жизни такого не видывала!
Подойдя к открытой настежь двери, она остановилась на пороге и обвела взглядом свой огород – грядки мандрагоры, заросшие дурманом, садовые гномы... Поттера не было и здесь. Тогда, возвысив голос, чтобы ее было слышно как можно дальше, она крикнула:
– Гарри, где ты?
За ее спиной послышался легкий шорох, и она оглянулась – как раз вовремя, чтобы ухватить за помочи мальчишку, прежде чем он прошмыгнул в дверь.
– Ну так и есть! Я и позабыла про чулан под лестницей. Ты что там делал?
– Ничего.
– Ничего? Посмотри, в чем у тебя руки. И рот тоже. Это что такое?
- Не знаю, тетя.
– А я знаю. Это варенье – вот что это такое! Сорок раз я тебе говорила: не смей трогать варенье – выдеру! Подай сюда розгу.
Розга засвистела в воздухе, – казалось, беды не миновать.
– Ой, тетя, что это у вас за спиной?! Тот-Кого-Нельзя-Называть?
Старушка обернулась, подхватив юбки, чтобы уберечь себя от опасности. Мальчик в один миг перемахнул через высокий забор и был таков.
Тетя Петунья в первую минуту опешила, а потом добродушно рассмеялась:
– Вот и поди с ним! Неужели я так ничему и не научусь? Мало ли он со мной выкидывает фокусов? Пора бы мне, кажется, поумнеть. Но нет хуже дурака, чем старый дурак. Недаром говорится: «Старую собаку не выучишь новым фокусам». Но ведь, господи ты боже мой, он каждый день что-нибудь да придумает, где же тут угадать. И как будто знает, сколько времени можно меня изводить; знает, что стоит ему меня рассмешить или хоть на минуту сбить с толку, у меня уж и руки опускаются, я даже шлепнуть его не могу. Не выполняю я своего долга, что греха таить! Ведь сказано в Писании: кто щадит младенца, тот губит его. Ничего хорошего из этого не выйдет, грех один. Он сущий чертенок, знаю, но ведь он, бедняжка, сын моей покойной сестры, у меня как-то духу не хватает наказывать его. Потакать ему – совесть замучит, а накажешь – сердце разрывается."



Аркадий Гайдар.

"Гарри Поттер и его команда".

"Легко помахивая волшебной палочкой, Гарри Поттер шел Малфою наперерез. Заметив это, Малфой остановился. Аристократическое лицо его не показывало ни удивления, ни испуга.
- Здорово, комиссар! -- склонив голову набок, негромко сказал он. - Куда так торопишься?
- Здорово, атаман! -- в тон ему ответил Гарри. - К тебе навстречу.
- Рад гостю, да угощать нечем. Разве вот это? - Он сунул руку за пазуху и протянул Поттеру конфету.
- Ворованные? - спросил Гарри, надкусывая конфету.
- Они самые, - объяснил Малфой. - Волшебные тянучки со вкусом соплей. Да вот беда: нет еще настоящей спелости.
- Кислятина! - выплевывая сопли, сказал Поттер. - Послушай: ты на заборе дома номер тридцать четыре вот такой знак видел? - И Гарри показал на шрам, выжженный на его лбу.
- Ну, видел, - насторожился Малфой. - Я, брат, и днем и ночью все вижу.
- Так вот: если ты днем или ночью еще раз такой знак где-либо увидишь, ты беги прочь от этого места, как будто бы тебя кипятком ошпарили.
- Ой, комиссар! Какой ты горячий! - растягивая слова, сказал Малфой.
- Хватит, поговорили!
- Ой, атаман, какой ты упрямый, - не повышая голоса, ответил Гарри. - А теперь запомни сам и передай всем Пожирателям Смерти, что этот разговор у нас с вами последний."



Николай Носов.

"Гарри Поттер в Хогвартсе".

Как раз в это время по улице шел малыш, по имени Листик Мандрагоры, и читал на ходу книжку, которая называлась "Практическая трасфигурация и ее прикладные аспекты". Этот Листик был из тех книгоглотателей, которые могут учиться магии в любых условиях: и дома, и на улице, и за завтраком, и за обедом, при свете и в темноте, и сидя, и лежа, и стоя, и летая на метле.
Увлекшись книгой и не заметив, что Гарри Поттер нагнулся за шляпой, Листик наткнулся на него и упал. Падая, он повалил Гарри Поттера и больно стукнул его по голове ногой.
-- Ну вот, уже начинают садиться на голову! -- закричал Гарри. -- Ах ты осел!
-- Кто осел? Я осел? -- спросил, поднимаясь, Листик Мандрагоры.
-- А то кто же? Может быть, я? -- продолжал кричать Поттер.
-- Не могу с вами согласиться, -- вежливо сказал Листик. -- Осел -- это животное на четырех ножках с длинненькими ушами...
-- Вот вы и есть это самое животное на четырех ножках!
-- Нет, это вы, наверное, животное на четырех ножках!
-- Я животное на четырех ножках? -- вспылил Гарри. -- Я вам докажу, кто из нас на четырех ножках!
-- А ну, докажите, докажите!
-- И докажу!
-- Врете! Ничего не докажете!
-- Ах, вру! Значит, я вру? -- кричал Гарри Поттер, задыхаясь от ярости. Он тут же взмахнул волшебной палочкой и сказал: -- Трансфигуратус ишакус!
-- Мало ли... -- начал Листик.
Он хотел сказать "Мало ли чего вы хотите", но как раз на этом слове превратился в осла и, взмахнув хвостом, зашагал прочь, постукивая по тротуару копытами. Книжка, которую он уронил, так и осталась лежать посреди тротуара."



Исаак Бабель.

"Король"

"Перед ужином в столовую затесался молодой человек, неизвестный ученикам. Он спросил Гарри Поттера. Он отвел Гарри Поттера в сторону.
- Слушайте, Гарри, - сказал молодой человек, - я имею вам сказать пару слов. Меня послала Гермиона.
- Ну, хорошо, - ответил Гарри Поттер, по прозвищу Король, - что это за пара слов?
- В школу вчера приехал новый директор, велела вам сказать Гермиона.
- Я знал об этом позавчера, - ответил Гарри Поттер. - Дальше.
- Он собрал профессоров и сказал им речь.
- Новая метла чисто метет, - ответил Гарри Поттер. - Он хочет экзамен. Дальше.
- А когда будет экзамен, Гарри?
- Он будет завтра.
- Гарри, он будет сегодня.
- Кто сказал тебе это, мальчик?
- Это сказала мне Гермиона. Вы знаете Гермиону?
- Я знаю Гермиону. Дальше.
- Что сказать Гермионе за экзамен?
- Скажи: Гарри знает за экзамен".



Братья Стругацкие

"Пятница начинается в понедельник"

Детина смотрел на мальчика, выпячивая челюсть. Гарри откинул простыню и встал.
— А ну, положи волшебную палочку! — сказал Гарри в полный голос.
Детина опустился на пол и, прочно упёршись ногами, принял стойку. В комнате стало гораздо светлее, хотя лампочка не горела.
— Детка, — сказал детина, — ночью надо спать. Лучше ляг сам.
Парень был явно не дурак подраться. Гарри, впрочем, тоже.
— Может, выйдем во двор? — деловито предложил мальчик, подтягивая трусы.
Кто то вдруг произнёс с выражением:
— «Устремив свои мысли на высшее Я, свободный от вожделения и себялюбия, исцелившись от душевной горячки, сражайся, Арджуна!»
Гарри вздрогнул. Парень тоже вздрогнул.
— «Бхагават Гита»! — сказал голос. — Песнь третья, стих тридцатый.
— Это зеркало, — сказал Гарри машинально.
— Сам знаю, — проворчал детина.
— Положи палочку, — потребовал Гарри.
— Чего ты орёшь, как больной слон? — сказал парень. — Твоя она, что ли?
— А может быть, твоя?
— Да, моя!
Тут Гарри осенило.
— Значит, диван тоже ты уволок?
— Не суйся не в свои дела, — посоветовал парень.
— Отдай диван, — сказал Гарри. — На него расписка написана.
— Пошёл к чёрту! — сказал детина, озираясь.
И тут в комнате появились ещё двое: тощий и толстый, оба в полосатых пижамах, похожие на узников Азкабана.
— Хагрид! — завопил толстый. — Так это вы воруете диван?! Какое безобразие!
— Идите вы все… — сказал детина.
— Вы грубиян! — закричал толстый. — Вас гнать надо! Я на вас докладную подам!
— Ну и подавайте, — мрачно сказал Хагрид. — Займитесь любимым делом.
— Не смейте разговаривать со мной в таком тоне! Вы мальчишка! Вы дерзец! Вы забыли здесь умклайдет! Молодой человек мог пострадать!
— Я уже пострадал, — вмешался Гарри. — Дивана нет, сплю как собака, каждую ночь разговоры… Орёл этот вонючий…

@темы: ЗЛА, дневники, Ссылки

---

что-то я мягкая и расслабленная, но отнюдь не сонная

поурчать бы где-нибудь в уголке в уютном кресле

или что бы уютный поезд ехал в даль, а за окном ночь, и никого в купе

---

___ А ведь помню

Кота нет уже лет 20, но он прожил с нами долго.
И видимо есть вещи которые трудно забыть.
Я много чего не помню, но ощущения его лап на одеяле, и внимательный взгляд на спящую меня, наверное таким взглядом он мог бы разбудить мертвого...



стянула у Zelenoglazay

@темы: Видео

---

___ Продолжаем делать книгу про алюминий...

В 1841 году американский художник Джон Рэнд запатентовал изобретенные им оловянные трубочки для скоропортящихся красок.

В 1892 году дантист Вашингтон Шеффилд из Нью-Лондона (США) заметил, что в подобных трубочках можно хранить мази, кремы, шампуни, зубную пасту.

Доктор изобретение свое не запатентовал, чем воспользовался – Уильям Колгейт.
В 1896 году его компания Colgate-Palmolive начала выпуск зубной пасты в тюбиках современного типа.

В СССР Прибалтийский химкомбинат в 1964 году наладил производство, горячего разлива разнообразных ягодных желе в алюминиевые тюбики.
Именно эта технология, легла в основу производства упаковок пищевых продуктов для космонавтов.



В европейских странах, в Индии и у нас, – стандартная алюминиевая банка – 330 мл.
В США – 355 мл,
в Австралии – 375 мл.




Вчера уехала с работы в 2 ночи, причем не прямо домой, а в магазин за бутылкой "Бейлиса". Купила правда "Айришь-крим".
В теплой ванне большой стакан со льдом и сливочно-кофейной густой жидкостью, возрождал меня к жизни, и проблемы уходили далеко-далеко...

Молодые, шустрые балбесы! Редакторы. Их четверо, им около тридцатника, жены, иногда дети.
Они веселые, умные, оперативные, креативные и совершенно НЕ ОРГАНИЗОВАННЫЕ!!!! Сил моих на них уже не хватает!

Считаю, что любой редактор-журналист и иже с ними обязаны пару лет отработать в ежедневной газете. Это правда учит организовывать работу...

Как же хорошо работать с нашими редакторшами, пусть они хорошо помнят Хрущева, но они ЗНАЮТ КАК ПРАВИЛЬНО НАДО ДЕЛАТЬ СВОЮ РАБОТУ. Это опыт и ответственность!

@темы: гвоздь с работы

---

___ О-ле!

а ничейном столе стоит МАС-«лампочка». И кажет футбол. Вчерашний матч Россия-Англия, о котором так много говорили! «О-ле, Россия!»

Ну и что? Да ничего. Ничего особенного там не было. А сколько воплей ажиотажа и денег!
Билет 600-рублевый билет шел за 1000 евро.

Хорошо, что остались у нас еще фанаты спорта, которые имеют такие неплохие заработки.

Ну, Павлюченко зажег, славный он такой, рыжий, суетливый, похож на щенка-подростка высокий, какой-то угловатый и необычайно энергичный: «Ну дайте-дайте мне мячик пнуть!».

Выиграли под конец – тоже радует.


И все-таки, мне так нравится, наблюдать за мужчинами, когда они «болеют», особенно в футболе. Столько увлечённости и азарта.

«Ты, посмотри!!!
Ну-ну-ну!
ДА!!!!
Что?!!
НЕ-Е-Е-Е-ЕТ!!!
Не было вне игры! НЕ БЫЛО!
А-а-а-а!!!
Черт, чуть-чуть...
Блин, но как красиво было!»

Ну, почему, «примерная домохозяйка», на которую непосредственно пашет наше ТВ, обязательно должна отваживать своего благоверного от футбола. «Ах, не ходи на футбол – пойдём потанцуем, смотри какие у меня, а, а, а-а-а!» Тьфу!

Если не брать фанатство, как «-изм» (алкоголизм, трудоголизм), а если просто, иногда с друзьями, ну пару раз в год куда-то выбраться, или раз в месяц в спорт-бар, ну и раз в в неделю у телевизора.

ЧТО тут ПЛОХОГО?

Объясните мне.

Я вот, считаю, что просмотр российских современных дневных сериалов в 100 000 000 раз хуже!

---

ЛЕНЬ

Ты видишь, что твой главный Соблазн: Лень

Нарядно убранный стол с позолоченным самоваром, вкусности в хрустальных вазочках, улыбчивая хозяйка потягивает чай из блюдца. Нет, это не кустодиевская купчиха. Твоя главная Соблазн-ительница куда краше и привлекательнее. Она мила настолько, что с ней хочется остаться навсегда – потягивать янтарный чай вприкуску с колотым сахаром и не думать ни о чем. Жизнь прекрасна! И только нечаянно бросив взгляд на крепкие мозолистые пальцы дамочки, ты вдруг вспоминаешь ее главную тайну: «Что ты себе запретил(а)?» Что-то важное, что-то прекрасное, интересное было спрятано из-за неуверенности, страха или неодобрения окружающих, и вот – вся энергия желания была срезана, высушена и заварена… Что и пьем. Вспомни: чем тебе по-настоящему интересно заниматься,– и твоему Соблазну придется несколько потесниться.

Пройти тест

Вот этого соблазна я не боюсь. Времени нет лениться.

@темы: Ссылки

---

___ Флешмоб про себя

е очень люблю флешмобы, но придумывать мне их нравится.

Спасибо Веселый робот за ссылочку. Это баян, конечно.

Но суть вот в чем.
Выберете из всего этого (очень многое и вправду интересно) 3 (три) наиболее интересных, понравившихся факта или просто, те, что просто «зацепили».

Подумайте над выбором и очень много о себе узнаете...

Ya, вот узнала, хотя, в моем случае это было очевидно.

тут текст ссылки

155 любопытных фактов.

О СТРАНАХ И НАРОДАХ
1. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.
2. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.
3. Международный телефонный код Антарктиды – 672.
4. Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, кроме Антарктиды.
5. Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим черепом.
6. В Австралии пятидесятицентовая монета поначалу содержала серебра на сумму два доллара.
7. Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.
8. Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.
9. В пустыне Сахара однажды – 18 февраля 1979 г. – шел снег.
10. Канада по площади больше, чем Китая, а Китай больше США.

11. Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения – Ватикан.
12. Нил замерзал дважды – в IX и XI веках.
13. В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.
14. В древнем Риме, мужчина принимая присягу или давая клятву, клал руку на мошонку.
15. Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как считалась греховным возбуждающим занятием.
16. В казино Лас-Вегаса нет часов.
17. В языке эскимосов для наименования снега существует больше 20 слов.
18. В Италии кукол Барби больше, чем канадцев в Канаде.
19. Во Франции закон запрещает продавать кукол с нечеловеческим лицом, например, «инопланетянок».
20. Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лучшей для жизни страной.
21. В Древнем Риме, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки.

О КУЛЬТУРЕ
22. Как показал рентген, под известной нам «Моной Лизой» есть еще три ее первоначальных варианта.
23. На создание песни «Я морж» Джона Леннона вдохновили звуки полицейской сирены.
24. Самая часто исполняемая песня в мире – «Happy birthday to you» - находится под защитой авторских прав.
25. Существует всего один вестерн, снятый женщиной.
26. Туалетное сиденье Джорджа Харрисона пело «Lusy in the sky with diamonds».
27. Во время Второй мировой войны в целях экономии металла статуэтки «Оскаров» делали из дерева.
28. Оригинальное название «Унесенных ветром» - «Бе-бе, черная овечка».
29. В фильме Кэмеруна «Титаник» наиболее часто произносимое слово – «Роза».

О БРАТЬЯХ МЕНЬШИХ
30. У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем у кошки, которая падает с 7-го.
31. Когда европейцы впервые увидели жирафа, они назвали его «верблюдопардом», решив, что это гибрид верблюда и леопарда.
32. Животное с самым большим мозгом по отношению к телу – муравей.
33. Около 70 процентов живых существ Земли – бактерии.
34. В молодости черноморские окуни в основном девочки, но уже к 5 годам они радикально меняют пол!
35. Слон – единственное животное с 4 коленями.
36. Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли отдохнуть от посетителей.
37. Муравьеды предпочитают питаться не муравьями, а термитами.
38. Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полутора метров.
39. Несмотря на горб, позвоночник у верблюда прямой.
40. Собаки женского пола кусают чаще, чем псы.
41. Каждый год от укусов пчел погибает людей больше, чем от укусов змей.
42. У акул иммунитет к раку.
43. На горилл действуют противозачаточные таблетки.
44. Оргазм свиньи длится 30 минут.
45. Морская звезда может вывернуть свой желудок наизнанку.
46. Животное, которое дольше всех может не пить – крыса.
47. Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, - броненосцы.
48. Бегемоты рождаются под водой.
49. Орангутанги предупреждают об агрессии громкой отрыжкой.
50. Крот может за одну ночь прорыть туннель длиной в 76 метров.
51. У улитки около 25 000 зубов.
52. Черная паучиха может съесть до 20 пауков в день.
53. При недостатке еды ленточный червь может съесть до 95 процентов веса своего тела – и ничего!
54. Крокодилы ответственны более чем 1000 смертей на берегах Нила в год.
55. Древние египтяне учили бабуинов прислуживать им за столом.
56. Сенбернары, знаменитые спасатели альпинистов, вовсе не носят флягу с бренди на шее.
57. Нужно 4 часа, чтобы сварить вкрутую страусиное яйцо.
58. Внутри львиного прайда 9/10 добычи в «семью» поставляют львицы.
59. Ленивцы проводят 75 % жизни во сне.
60. Колибри не могут ходить.
61. У мотылька нет желудка.
62. Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали у аборигенов: «А что это тут у вас за странные прыгающие звери?» Аборигены отвечали: «Кенгуру», - что значило: «Не понимаем!»
63. Самый простой способ отличить зверя-вегетарианца от хищника: у хищников глаза расположены на передней части морды, чтобы видеть жертву. У вегетарианцев – по обе стороны головы, чтобы видеть врага.
64. Летучая мышь – единственное млекопитающее, которое может летать.
65. 99 % живых существ, обитавших на Земле вымерли.
66. Чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн. цветков.
67. Кровь кузнечика белого цвета, лобстера – голубого.
68. Единственные животные, занимающиеся сексом ради удовольствия, - люди и дельфины.
69. За последние 4000 лет не было одомашнено ни одно новое животное.
70. Пингвины могут подпрыгивать в высоту больше, чем на полтора метра.
71. Единственное домашнее животное, которое не упоминается в Библии, – кошка.
72. Шимпанзе – единственные животные, которые могут узнавать себя в зеркале.
73. Слово «орангутанг» значит на некоторых языках Африки «человек из джунглей»
74. Эму по-португальски значит «страус».
75. Слоны и люди – единственные млекопитающие, которые могут стоять на голове.
76. Крокодилы глотают камни, чтобы глубже нырнуть.
77. Полярные медведи могут бегать со скоростью 40 км/ч.
78. У собак есть локти.

О ВЕЛИКИХ
79. «Мыслитель» Родена – портрет итальянского поэта Данте.
80. Певец Ник Кейв родился с хвостиком.
81. Шекспир и Сервантес умерли в один день – 23 апреля 1616 года.
82. Англ. писательница Вирджиния Вулф написала большинство своих книг стоя.
83. Сара Бернар сыграла 13-летнюю Джульетту в 70 лет.
84. Когда Уолт Дисней был ребенком, он замучил сову. С тех пор он решил оживить животных в мультиках.
85. Бетховен был однажды арестован за бродяжничество.
86. У Базза Олдрина – одного из астроновтов, побывавших на Луне, девичья фамилия матери Моон (Луна).
87. Когда умер Эйнштейн, его последние слова умерли вместе с ним: сиделка не понимала по-немецки.
88. Юлий Цезарь носил лавровый венок, чтобы скрыть начинающуюся лысину.
89. Д. Вашингтон выращивал в своем садике марихуану.
90. Александр Грэхем Белл, изобретатель телефона, ни разу не позвонил своим маме и жене: они обе были глухими.
91. Святой Патрик, покровитель ирландцев, не был ирландцем.
92. Леонардо да Винчи изобрел будильник, который тер спящему ноги.
93. Наполеон страдал айлурофобией – боязнью кошек.

О ЛЮДЯХ
94. Нос растет в течении всей жизни человека.
95. Только один ребенок из 20 рождается в день, предписанный доктором.
96. Древние греки полагали, что мальчики растут в правой стороне живота, а девочки - в левой.
97. Если удалить пространство из всех атомов человеческого тела, то то, что останется, сможет пролесть в игольное ушко.
98. В средневековье в темных пятнах Луны люди видели фигуру Каина, несущего охапку хвороста.
99. Сперматозоид – самая маленькая одиночная клетка тела. Яйцеклетка - самая большая.
100. Если бы реальная женщина имела пропорции куклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях.
101. Белокурые бороды растут быстрее, чем темные.
102. В русском и английском языках нет слова для названия обратной части колена.
103. В XV веке считали, что красный цвет лечит. Больные надевали красное и окружали себя красными вещами.
104. Отпечатки языка у всех людей индивидуальны.
105. Когда вы краснеете, ваш желудок краснеет тоже.
106. В человеческом теле хватит тела жира на 7 кусков мыла.
107. 80 % тепла человеческого тела уходит из головы.
108. У человека меньше мускулов, чем у гусеницы.
109. В момент смерти мозг Ленина был в четверть нормальной величины.
110. Самые высокие в мире показатели IQ по стандартным тестам принадлежат двум женщинам.
111. Большинство людей теряют 50 % вкусовых ощущений к 60-ти годам.
112. Домашняя пыль на 70 % состоит из сброшенной кожи.
113. Зуб – единственная часть человека, лишенная способности самовосстанавливаться.
114. Мозг на 80 % состоит из воды.
115. На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле.
116. Один волос может выдержать вес в 3 кг.
117. Средняя человеческая голова весит 3,6 кг.
118. За всю свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что ее хватило бы на 2 больших бассейна

И ЕЩЕ ЧУТЬ-ЧУТЬ...
119. Репелленты не отпугивают комаров - они прячут вас. Вещества,
120. содержащиеся в репеллентах, блокируют рецепторы, с помощью которых комары находят свою жертву.
121. Стоматологи рекомендуют держать зубную щетку на расстоянии не меньше двух метров от унитаза.
122. Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.
123. Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастрофах.
124. Во сне вы сжигаете больше калорий, чем во время просмотра телевизора.
125. Первым товаром со штрихкодом была жевательная резинка Wrigleys.
126. Размах крыльев Боинга-747 больше, чем расстояние первого полета братьев Райт.
127. American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса.
128. Венера единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против часовой стрелки.
129. Проснуться с утра яблоки помогают лучше чем кофе.
130. Пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты.
131. Первый владелец компании Marlboro умер от рака легких.
132. Майкл Джордан получил от Nike больше денег, чем все рабочие на фабриках этой фирмы в Малайзии.
133. У Мэрилин Монро на ногах было по шесть пальцев.
134. Все президенты США носили очки. Просто некоторые не любили показываться в них на публике.
135.Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей.
136. Жемчужины растворяются в уксусе.
137. Среди людей, публикующих брачные объявления, 35 процентов уже женаты или замужем.
138. Три самых дорогих названия торговых марок на земле - это Marlboro,Coca-Cola и Budweiser, именно в такой последовательности.
139. Корову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить спуститься.
140. Утиное кваканье не дает эха, никто не знает почему.
141.Причина, по которой американские пожарные части имеют винтовые лестницы, относится к временам, когда насосы и прочие тяжести поднимались лошадьми. Лошади толпились внизу, не в силах понять, как подняться по лестнице с прямыми пролетами.
142. Ричард Никсон (Richard Millhouse Nixon) был первым президентом США, в имени которого содержались все буквы слова "criminal" (преступник).
143. Вторым был Билл Клинтон (William Jefferson Clinton).
144. В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой.
145. 90 процентов нью-йоркских таксистов - иммигранты.
146. Слон - единственное животное, не умеющее подпрыгивать.
147. Шанс дожить до 116 лет имеет один человек из двух миллионов.
148. Женщины, в среднем, моргают вдвое чаще мужчин.
149. Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.
150. Здание главной библиотеки университета штата Индиана ежегодно дает просадку в один дюйм, потому что при строительстве инженеры не приняли в расчет вес содержащихся в нем книг.
151. Улитки могут спать до трех лет.
152. Крокодилы не умеют высовывать язык.
153. Зажигалка была изобретена раньше спичек.
154. Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.
155. Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть.

---

___ Ну, вот, как вегда...

Подняла дневник по SMS, в надежде, что кто-нибудь еще что-нибудь придумает.

А в итоге, как всегда...

Ладно, завтра отошлю это «дайрям» в тех-помощь...

«Дорогие, «дайри»!

Понимаю, вы такие маленькие и беззащитные среди монстров блогосферы.
Вы конечно стараетесь, но что-то никак не получается у вас не получается.
Хотя когда я к вам пришла вы прочно удерживали третью позицию в рейтинге Яндекса.

Мне у вас нравится, тут не такой бардак как ЛиРУ, и не такой злобный интерфейс и нет таких злобных аффторов как в ЖЖ, и не такой тупой подбор блогеров (точнее богерщиц), как на мыле.


***
Но у вас всё время что-то НЕ работает. Всё время и что-то не работает.
Почему?
Догадываюсь, что вам чего-то не хватает. Что же вам не хватает?
Может быть денежков вам не хватает?
Но сами посудите, если всё время что-то не работает глупо подписываться на платный аккаунт.
И, наверное, если вывалились с третьего места, тяжелее стало уламывать рекламодателей?


***
Вот тут я подумала. Может вам помочь. Хотя я ни фига не понимают в http, программировании, маркетинге и рекламе, я все равно постараюсь.


Вот, например, полу-платный аккаунт.
Он дает часть возможностей платных аккаунтов, не все возможности – часть, и что бы получить эту возможность, надо клякнутся, минимум на 10 рекламных ссылок в месяц. Иначе будешь – как все!


Или реклама по интересам.
Мне, не особо интересна недвижимость, эксклюзивные vip туры, и «Мерседесы», а вот ссылку на новый интернет-магазин аниме, утащу к себе в избранное с удовольствием.
Или про доставку еды на дом, или новости про концерты и кино…

Введите обязательную строчку: «Какой направленности реклама Вас интересует?»


Это пока всё, что я придумала.
Ну, просто не знаю, чем еще вам помочь.»

Вот! Может добавить еще чего?

запись создана: 15.10.2007 в 15:56

@темы: дневники

---

@темы: Видео

---

@темы: gif