Признаки чего?

Учащенное дыхание, тревога, раздражительность. Слезливость и злость не к месту.

Отсутствие чувства голода и вместе с тем необычайная прожорливость, когда еда попалась.

Несильная, тупая, тянущая боль в мышцах.

Сухость: все время хочется пить и глаза очень сухие.



Признаки чего?

...

Поковырявшись, нашла только долгое отсутствие секса, но…

До «поковыривания» послала в далекое пешее ИНДИВИДУАЛЬНОЕ путешествие довольно симпатичного молчела.



¿ Блин! Что со мной!?

Для смены погоды слишком сильные симптомы!



¿ Может это фонтомные ссесионные переживания?

Нет, рановато…



¿ Ой, что со мной!?

Писала в ЖЖ коменты в защиту георгиевских ленточек (хотя они мне как-то интефферентны) и почти рыдала. Но раскидала я там всех круто (вру конечно, но достойно сопротивлялась).



… Не помню такого…

Когда какой-то парнишка паркуясь, вынудил меня изменить траекторию дороги домой на полметра, я воткнула руки в боки и пошла на него грудью с такой видимо физиономией, что он тут же уехал перепарковываться…

---

Anime ~ Киба (?-KIBA-)

Kiba. Anime. Просмотр. Процесс

Ненавижу вечно обиженных ненормальных подростков!

«Что я сделал?», - кричал он, снося полкрыши дома, ни в чем не повинного гражданина. Да ничего не сделал, просто приперся в город, и на вопрос о индентификации личности поколотил представителей закона.

Хотя компания подобралась весёлая. Но повеяло «Дюной».

И когда пропал зеленый, веснушчатый, не в тех местах волосатый, ухмыляющийся, с вечно закрытыми глазами… решила завязать с просмотром. Но он вроде нашелся…

Бедные-бедные жители, малолетний хулиган, злобные враги, да еще Беладонна-Костяная нога разносит по полгорода.

Уж не знаю досмотрю ли… Скачалось пока только до 20-й, и сабы искать надо…

@темы: Аниме, Anime просмотр

---

Домострой-I

Был как-то пост про «домострой» и необходимость введения его в современную жизнь... Ya вроде хотела отписаться... Получилось что-то вроде этого.







Хорошо, давайте на чистоту.



Единство и противоположность полов.



«Половые» вне постельные войны забавная вещь. С завидной периодичностью человеческие особи того или иного пола начитают/вступают/продолжают/возобновляют борьбу/споры/войну со ВСЕМИ особями противоположенного пола.

Странная, кажется, вещь, зачем надо пытаться переделать всех особей противоположенного пола, вместо того, что бы найти одну подходящую?

...

• Есть мужчины, считающие что место женщины на кухне, но есть еще бОльшая масса женщин считающих точно так же...

• Есть женщины, считающие, что женщина должна сделать карьеру, или хотя бы обеспечить себя, своих детей, и наличие-отсутствие мужа не должно быть этому помехой. И есть мужчины, которых совсем не напрягает сидеть у такой женщины на шее.



Что за странная идея разделить всех на НАШИХ и НЕ-НАШИХ и начать взаимные обвинения.

Нет, все понимаю. Но почему-то если очередное заявление, типа «баба – дура», меня цепляет, ya бывает, бросаюсь в драку с головой.



Надо бы с собой разобраться.



Начну с «объективных» выводов.

Oбъективные они потому относятся к «вообще» (точнее, к цивилизации Европы, Северной Америки, Евразии, т.е. того что я хоть в какой-то мере могу обозреть).

Потом, если руки дойдут, сделаю субъективные, типа, про себя. Но в другом посте, наверное.



По мере продвижения по этому жизненному пути, пришла к некоторым объективным выводам:

• ВЫВОД: При помощи сериала ВВС пришла к выводу: хочешь понять суть, причины и следствия различия полов и их взаимоотношений – иди в пещеру

Иди туда, где наш вид сформировался как вид.



Миллионы лет мужчины и подростки насились за мамонтами. Женщины торчали в пещерах, занимаясь детьми и собирая травки.



Наши корни там, как внешние так и внутрение.



Знаете почему жировые отложения у мужчин и женщин распределяются в теле по разному?

Почему у детей в возрасте лет двух-трех появляется неизвестно откуда страх?

Почему у женщины лучше развито периферийное зрение, а у мужчин основное?

Почему женская грудь так интересует мужчин? (Нет не потому, что они присматривают идеальную мать своему ребенку.)

Почему женщины легче уживаются друг с другом, и меньше подчинены иерархии, чем мужчины?

И еще куча ответов на такие «почему» лежат в пещере.

• ВЫВОД: Прогресс

Мужчины снаружи, женщины внутри.



Люди выбирались из пещеры медленно и с большими потерями, мир вокруг них был враждебен и силен. Люди вгрызались в этот мир, завоевывали его.



Человечество было похоже на город, окруженной гигантской крепостной стеной. Мужчины были снаружи и на стенах, женщины копошились внутри. Осваивались новые земли и моря, открывались новые ископаемые, делались новые открытия. Люди отвоевывали у природы земли и знания. «Город» захватывал все новые и новые территории.



А потом мир стал меняться – человек начал выигрывать у «внешнего мира», исчезла агрессия природы. Теперь от природы не надо было защищаться, прошло время ее саму защищать.



Чем ближе к природе тем больше патриархального в семейных отношениях. Чем более благополучнее и богаче страна, тем она менее патриархальна, даже если сравнить Турцию и Иран, разница поразительна.



Город, мага-полис – сложная психологическая конструкция: сеть сложных человеческих отношений, запутанной иерархии, интриг, намеков, полуфраз.



• Парадокс, человечество завоевав природу, жмется теперь в больших городах, загнало себя в огромную пещеру. В вотчину женщины – место, где главное уметь ужиться.

• ВЫВОД: История

Человечество воевало всегда, и сотни лет не наберется наверное в истории без войны. Война была естественна, как ураганы и цунами. Пока не началась Первая «другая» война.

Миллионы мужчин сразу исчезли из мирной жизни, исчезли надолго, благодаря, в том числе, изобретениям американского фермера, французского кондитера и английского конструктора каруселей... (это я классный фильмец по «Культуре» смотрела). Такого раньше не было. Чтобы столько и сразу. И вернулись далеко не все, благодаря иприту, танкам, и прочим достижениям человеческой мысли.



Миллионы женщин остались одни сразу без отцов, мужей, братьев. А потом случился еще и экономический кризис – и множество из этого множества осталось и без средств к существованию.



Конечно, если учесть, крестьянское большинство населения, множество женщин и так работало. Но крестьянский труд, всегда делился на женский и мужской. Крестьянка вела хозяйство, на ней по большей части был дом. Да и в городах на фабриках работали женщины, и лавочки держали, и магазинчики.



Но ТАКОЕ количество работающих, а главное служащих женщин, было в нове.



Средне статистическая горожанка ведь должна была быть замужней неработающей дамой. Но мужья и женихи не вернулись, денег не было.



• Первая Мировая сняла корсеты, отрезала юбки и приучила Европу к женщине работающей на рaвне с мужчинами... А великая Октябрьская, на просторах Евразии, сделала работу для женщин, нет не правом – обязанностью.



Потом пришло время Второй Мировой, тогда Европа была вынуждена не просто снисходительно смотреть на работающих женщин, а звать их к станкам. А советским женщинам времен войны памятники надо было ставить выше чем солдатам-победителям.



• В общем, собственными феминистическим стараниями, а больше в силу обстоятельств женщины получили мужские обязанности, хотя далеко не все из них их (обязанностей этих) хотели.

Не удивительно что, женщины потребовали себе и мужские права.





К чему это всё?

Да к тому что, сарафан, кокошник и лапти – штуки, конечно хорошие, удобные, но в современном городе не особо приемлемые.

Как и «домостой» в современной городской европейской цивилизации.







P.S. Может продолжение будет...

@темы: домострой

---

Только стоя

Натянула тут летние штанишки, вдохнула, застигнула – красота.



Только вот животик не поместился, свесился этаким симпатичным супер-пупер-дизайнерско-креативного вида рюкзачком. И пупочек к месту пришелся.

Только вот окружающие думаю этого не оценят, да и под майкой особенностей дизайна не рассмотреть... А сзади такие складочки получились, никакой гипербало-парабельной формулой не опишешь.



ЭХ > бассеен раз в две недели и йога раз в неделю, животик мне явно в спину втянуть не смогли.



А с диетами ya не дружу, точнее это они со мной не дружат, а ya их люблю и уважаю, с одним только условием – алкогольным.



Капусточкой питаться ya не могу, точнее могу какое-то время. А потом мне проще на еду вообще забить, чем себя мучить залезанием в холодильник, где кроме капусточки еще всего до этого

...

прям как до дизайнерски вылезшего из штанов пупка. А про магазины вообще молчу.



НО > есть одно НО, когда ya не ем, ya не могу не ПИТЬ.



НО > мне значительно меньше надо, чем в едальный период. Стакан вина, и ya уезжаю, как с бутылки. А, соответственно, бутылка пива заменяет ящик.



НО > Как то протянула так почти две недели. Если начинать со вторника, главное дотянуть до четверга, потом и есть совсем не хочется. А к субботе в теле такая гибкость образуется (c).



НО > Воды только пить много надо –литра три в день. Потому начинаешь постоянно бегать писать.



НО > К субботе в тело приходит гибкость и напрочь уходят мозги.



НО > На настороженный вопрос друзей: «Ты что-то тормозишь». Ya где-то через под часа отвечаю: «Я не тормоз» и тупо ржу.



НО > это же не важно, ya же женщина, всегда могу покраситься под блондинку. Такая тупая крашенная писающаяся блондинка. Здорово.



НО > Есть еще одно НО, ya от этого не худею. Так килограмм-полтора. Но их можно списать на халат и тапочки.

Значит в еде калорий так нужных организму для потолстения НЕТ!





Отсюда: ТРИ ВОПРОСА.



I Зачем мне это надо?



II А зачем вообще есть? Ведь совсем не зазорно быть глупой блондинкой.



III Что мне делать с дизайнерского вида животиком?

@темы: вопросы про себя

---

Чем больше живу – тем больше себе удивляюсь

утра по НТВ показывали сюжет про Воронежский аниме-фестиваль.

Нарочито медленно, гладила, хотя уже минут десять тому назад должна была выйти на работу,

...

(что бы все сложилось, должна была выйти на анонсах), но в анонсах объявили про фестиваль. Решила погладить неделю ношенные джинсы.



• НО ya не смотрела, так бросала взгляд на экран, морщилась и внимательно наблюдала как утюг ездит по ткани.



• ЕСЛИ бы кто-нибудь был бы дома, переключила бы канал.



• СТРАННОЕ чувство.



Всегда стеснялась своих увлечений (спасибо маме). Но мне почти 40! Вот уж...



Что же это?

@темы: вопросы про себя

---

К чему бы это?

«И все-таки, balovannaya, не понимаю, как можно покончить с собой «просто так» от нечего делать?

Помнишь, малолетки какие-то с крыши сиганули из-за какого-то Димы, когда мы еще в институте учились. Ты тогда единственная была, которая сказала, что понимаешь почему.



Не понимаю, ну не в царском дворце, но не на улице же они жили, родители как лошади пахали что бы у них все как у людей.



Причем тут скука? Как можно уйти из жизни со скуки? Не потому что трудно или больно, не от того что проблем в которые ты вляпался не рушить, а от скуки.»



Глупый-глупый ты, Сережа!



• Боль когда проходит, испытываешь такое облегчение, равного которому нет.



• Решать проблемы, значить загрузиться «по полной», думать, искать, бегать, вкалывать, мухливать, обманывать, жалобить, выкручиваться – ДЕЙ-СТВО-ВАТЬ.



• Расти и видеть свое будущее, которое навкалывавшись, думает только об одном пожрать, нажраться и поспать. Потом встать и опять вкалывать, и так до конца, по замкнутому кругу, без чувств, интересов и желаний, зато «как у всех». Это страшно. Потому что это скучно.



• Страшно, не когда у тебя нет чего-то, чего тебе не хватает. Страшно когда тебе НИЧЕГО НЕ ХОЧЕТСЯ. Хотя бы того чтобы «как у всех».



CКУКА и ТОСКА.

Вот хорошие причины, только уходить надо, так что бы все поняли, что жить ты не хотел. Уходи самым своим страшным способом. Боишься воды – утопись. Боишься высоты – выпрыгни. Боишься порезаться – вскрой вены.



• Не обижай жизнь и не оскорбляй смерть.



НЕ ВСТАВАЙ В ПОЗУ.

Напиши завещание, распланируй похороны, если есть, кому тебя хоронить, закажи гроб, оплати поминки.

Не напрягай близких и далеких, не порти родительскую ванну видом своего трупа.

Не кидайся на детскую площадку (дети могут пораниться о твои выбитые зубы, или подскальзнуться на твоих мозгах).

Не прыгай под поезд не мешай рабочему расписанию.



ЖАЛОСТИ ХОЧЕТСЯ?

• Что бы окружающие, стоя у края твоей могилы, корили себя и страдали, но не вернешься ты. И горькие слезы потекут по их щекам.

• Знаю, знаю, как-то репетировала свою смерть, вызванную страшной родительской несправедливостью. Было это в классе этак третьем-четвертом.

• Да, balovannayа, ревела в три ручья, смотря как птицы в фильме «Птицы» летели надо льдами, а когда злобные раки съели живую птичку со сломанным крылом – только поморщилась.



• Ты не птица, ты не умеешь летать и ты, розовый и здоровый, хочешь уйти из мира, где масса искалеченных и страдающих радуются каждому новому восходу. Нет, мне тебя не жалко. Потому что этого хотел.



• Хочешь уйти из жизни – дверь всегда открыта, но не будь занудой и позером.



• Уйди не трусом, неудачником и слабаком, а путешественником с гордо поднятой головой и улыбкой на лице, идущим на покорение неизведанного.

---

Зачем?

очему так боязно признаться в своей слабости, почему так не можется говорить, о том, что чувствуешь?



Протрендела весь вечер у подруги на синем диване рассказала о куче пустяков, балагурила, шутила, хвасталась рабочими достижениями (не своими, своей работы).



Зачем?



Мы дружим слишком давно, неплохо друг друга знаем. Не было смысла изображать из себя душу компании…



Зачем?



Делала все это непроизвольно, мне это не доставляло неудобства. Ya говорила, говорила, говорила…



Зачем?



Не складывается, плохо, скучно. Почему не сказать правду? Или это все-таки полуправда? Ведь бывает иногда и весело и легко. Вот это и рассказала, приукрасила, добавила.



Зачем?

---

Вошло – вышло (про мысль и не только)

То ли кислое вино днем, то ли полкило яблочек на ночь, то ли порченный салатик по утро.

Но что то из них подвинуло на креатив:



»»» Если в кабинке туалета изнутри на дверь вешать сенсорный экран с выходом локальную сеть, можно сэкономить массу рабочего времени. «««



Ya бы почитала бы там

башорг

там бугога, там Ктулху бродит,

креведко на ветвях висит,

там на невидимых дорожках

следы хентайных аниме,

блондико там, на курьих ножках

под фрею патчит KDE

© <wildboar>



и не занималась бы этим в рабочее время.

---

Требования и возможности

предыдущему посту



Люблю фильм «Тутси» причем люблю во всех переводах...

Есть там один моментик.

Героиня Джесики Ланж

..,

(все время забываю как ее, героиню, зовут) признается Дороти, что она хочет, такого мужчину, который бы «просто» подошел бы к ней, и сказал бы: «Я – мужчина, ты – женщина, ты мне нравишься, давай займемся секом»

...

(ну или что-то вроде).

А когда, соответственно Майкл, попытался сказать ей это «просто» на какой-то вечеринке, получил шампанским в лицо. Помните?



Я все думала, а что не срабатывает-то, а?

Мне же тоже иногда хочется «просто», но когда подходят и «просто» предлагают... Ну шампанским – не шампанским, но ответ, обычно, отрицательный.



Что же тут не так? – думала ya.



И додумалась!!!



Условия!



Вот что тут не так! Это задача с недостаточным количеством данных.



Под «просто» подразумевалось:

• это должен быть мужчина, который бы мне сразу понравился

• такой мужчина, которого я бы сама захотела, с первого взгляда

• связь с ним не должна принести мне неудобств

• у меня должно быть соответствующее настроение

• должны быть соответствующие условия

и т.д. и т.п.



Все «просто», совсем не просто.



Люди ищут и не могут найти свою половину, кто-то просто страдает, кто-то гневно обвиняет современность. А некоторые бросаются сражаться за кардинальные исторические и социальные изменения, думая, что это облегчит им выбор половинки

...

(Хотя, конечно не только по этому, тут вариантов много: и воспитание детей в «нужном» ключе и спокойная счастливая старость «среди подобных», и много чего помимо власти и денег, ну да не об этом речь.)



А ведь многие просто не удосуживаются собрать все данные для решения задачки.



***

Парикмахер подруги, мужчина

...

(именно – мужик, и очень харизматичный. Просто когда он понял, что татуировки приносят меньше дохода, чем стрижка: занялся вторым.) сильный, красивый, молодой одинокий. Искал, страдал...

Страдает харизматичный парикмахер:

«Да что же это такое! Девушки нынче – меркантильные гадкие фурии. Думают только о деньгах, о больших деньгах.

Квартира у меня, видишь ли, маленькая и «мерса» нет, и на Гаваи вывезти не могу.

Вот недавно. Прожили полгода, все хорошо, и тут у нее – то кулон, то сережки. Она мне: это просто бижутерия. Пошел, проверил – бриллианты. Я ей: «откуда?», а она мне: «ну, ты же мне такого подарить не можешь», дверью хлопнула и ушла.

А мне семья нужна: жена, пирожки, борщи, дети... тихая семейная жизнь...»



– Бедненький! – говорю я, – Да, вон же, девчонка, с твоей работы, чем не пара, судя по щечкам – пирожки хорошие будут, и характер тихий, хорошая же девченка. И та-а-ак на тебя смотрит (это я приврала, на него все смотрят).

Мнётся.

– Что не так?

– Понимаешь, мне бы девушку, в смысле девушку, а она замужем была.

– Ого!

– Ну, да, да и внешне она мне не очень.

– Ого! (два раза)

– Понимаешь, ну тянет меня на высоких стройных блондинок. Люблю я красивых.

– Ого! (три раза). А где ты их ищешь-то?

– Ну так, на работе, там, в клубах...



Balovannaya на полу. Харизматичный парикмахер ищет молодую модельную >>> натурально-блондинистую >>> девственницу >>> по ночным клубам, >>> в надежде создать с ней крепкую патриархальную семью.

Вообще-то он нашел одну: вывез из деревни, умыл, одел, стилизил... стилизовал (хи-хи, стиль ей сделал). Пару месяцев дома продержал, потом не выдержал – повел хвастаться. В общем, похоже, теперь опять в поиске.



***

Или вот – ya.

Тянет меня на молодых и интересных. На сайте знакомств в первую очередь читаю письма тех, кому долеко до 30-ти.

И при этом, естественно, хочу серьезных семейно-финансовых отношений

...

(типа, детей и квартиру впополаме) совместных выходов в свет и ответных дружеских визитов.

Ну и как это можно увязать мои требования с малолетними долбо... симпатичными людьми, а?

Может просто надо

Соразмерить требования и возможности

Вот!

Пост про современный «домострой» приобрел крайне странный вид, но я его выложу, если допишу.

.

@темы: домострой, вопросы про себя

---

Домострой

от, а это бурная дискуссия



Сначала хотела обидеться, но потом подумала... (Думаю я иногда)



Читала "Домострой". Почти все что "батюшка" говорит, оттуда.



Только одного "батюшка" оттуда не взял – ОТВЕТСТВЕННОСТИ.



Муж по "Домострою" был ответственен перед людьми и Богом за ВСЮ свою СЕМЬЮ. За жизнь и поведение жены, детей и даже слуг. Заводя свой дом, мужчина взваливал на плечи груз духовной и материальной ответственности от которого избавиться уже не мог.



Ах, как же хорошо жить в мире, где у тебя только права, потому что ты Муж. И никаких обязанностей. Государство работу даст, государство за женой проследит, государство детей обеспечит и воспитает. Да уж, точно рай на земле по половому признаку.







Пишу пост про "Домострой", мужчин, женщин и замужество и т.д. Может и выложу, если не заблужусь.

@темы: домострой

---

Последовательность

Троюродная сестра уЕЗжала на 10 дней в Египет >>>

>>> ее 14-летний лоботряс приЕХал к нам >>>

>>> через десять дней 14-летний лоботряс уЕХал вместе с троюродной сестрой >>>

>>> balovannaya съЕХала, пытаясь реанимировать свою машину !!!



Суббота.

Странные взрослые

В субботу, мы втроем неплохо проведи время шляясь по замерзающему городу, сходили на выставку “Moscow Fair 2007”.







>>> Помимо крайне интересных экспонатов и желания найти где-нибудь неиссякаемый источник халявных денег, (а следовательно и нескончаемого досуга), порадовалась глядя на тех, кто сидел на стендах. Хозяев этих кукол можно было самих выставлять на отдельной выставке. >>> Наткнулась на стенд какой-то недвижимости, где сидела красивая офисная, но совершенно «не к месту», и потому грустная, девушка, мне стало ее даже жалко.



Суббота.

Невидимые посетители

Потом дочапали до бара HELP в надежде согреться парочкой горячительных коктейлей. >>>

Все залы пусты, и ВСЕ столы забронированы. Такого я давно не видела: пустой бар и некуда сесть! >>> Гневно покинули сиё заведение.



Суббота.

Зрелища

Попытались попасть в «5 звезд», >>> но фильм «Жатва» нас не вдохновил, >>> а на «Последний легион» билетов не было. >>>Выпили пива, >>> купили «Призрачного гонщика» и >>> пошли домой делать фондю.



Суббота.

Домашняя еда и зрелищь

Фондю (+выпивка) сожрало мои последние сбережения >>> (предпоследние забрали бусики с выставки). >>>

Фильм смог оценить только 14-летний лоботряс. >>>

Кейдж постарел, >>> сценарист – дебил, >>> фильм – тупой, >>> фондю не особо удалось, >>>пришло письмо счастья.



Все плохие приметы был на лицо.





Воскресенье.

Acronic

В воскресенье пожелав родственникам дорожки, >>> ya сдела то чего боялась всю неделю – повнимательней пообщалась с компом. >>>

Он был болен, он был серьезно болен. >>>

Из него высосали весь трафик, >>> его заразили кучей всякой дряни, >>> и завалили всякой гадостью.



Волшебная программка Acronic должна была вернуть мой комп на месяц назад в невинное неиспоганенное детство. >>>

После просьбы перезагрузить комп в процессе восстановления, >>> перезагрузила комп, и >>> он написал мне что в архивном файле ошибка. В ПРОЦЕССЕ!



Воскресенье.

Винда

Одна система была снесена на прочь, >>> а другая не смогла восстановиться. >>>

Винда сдохла. Формат диска С:\ выдал битый сектор. >>>

Сливать инфу мне было НЕКУДА. >>> У меня не было денег не только на новый хадр или пачку ДВД, а даже на пиво. Какая же реанимация компа без анестезии?!!

После заливки и перезаливки неДОзакаченных сериалов и темпов мула. >>> Отформатировав по паре раз все имеющиеся в наличии харды, >>> ya приступила к установке всего на бело.



Воскресенье.

Чтение

Реанимируя и латая винду с завидной периодичностью, ya имею представление об этом процессе. Ибо!

Вывалив диски рядом собой на диван, >>> подкатила комп поближе, >>> взяла книжку, >>> заняла наблюдательную позицию, >>> открыла книжку до которой могла дотянуться и >>> приступила.



Процесс установки шел нормально, НО!



Воскресенье.

Чтение. Волосы дыбом от чтения

Какой дебил решил что «Код да Винчи» – это бестселлер! В шоке, в шоке, в шоке!

Детективный боевичок, густо намазанный историческими анекдотами, >>> заблуждениями >>> теориями, как заплесневелый черствый хлеб кондитерским кремом.

Вся это историческая хренотень, казалась притянутой к сюжету за уши. >>> Ничего бы не случилось убери большую часть исторических вставок. >>>

Исторические теории, и предположения выдаются за аксиомы, не требующие доказательств. >>> Да по любому из этих "достоверных исторических" фактов, написаны, пишутся и будут писаться толстенные научные тома «за» и «против».



Воскресенье.

Чтение. Волосы дыбом от чтения в виде знаков вопроса

Объясните почему католическая (да и наша, православная, тоже) церковь так взбеленилась?

Какой-то детективщик написал книжку, >>> приплел туда религиозные догматы и церковь. (Кстати, это тоже смотрится как-то притянуто, как-то кондово, глупо, претенциозно.)



У меня сложилось впечатление что изначально был написан то-о-о-о-оненький детективчик. >>>

Книжечка с убийствами, >>> страшной сектой, >>> погонями, >>> загадками и >>> героями которые в силу своих умственных и профессиональных способностей всех победят, прям как в «Доспехах бога».

(Кстати, что же за отдел дешифровки в Париже, что он не смог расшифровать анаграмму? Ну дебилы там работают, ладно, но компьютеры-то у них есть, и программка там наверное должна быть, которая буковки переставляет).



Потом туда, в то-о-о-о-оненький детективчик, засунули кучу исторической мишуры. >>>



Потом подумали, раз пошла такая пьянка, давайте сделаем не просто секту, а мега-секту, или даже... >>>

«Вот точно давайте преплетем туда папу?» – «Карлу?» – «Нет Карлу – не актуально, просто папу.» – «Точно-точно папа обидется и пропиарет нас.» – «Так? давайте выберем чьего папу будем обижать?» >>>



Видимо не смогли решить чьего папу обидеть, и выбрали просто Папу.



Зачем церковь сделала этой книге такую рекламу? Ведь именно этого и добивались обижатели пап...



Осталось страниц сорок, дочитать? или фиг с ним.

---

Собрание, или как balovannaya осталась без обеда

Комната совещаний, без окон. Круглый стол, на столе много бумаги и художественных журналов. Вокруг стола сидят сотрудники. Шум кондиционера, приглушенная музыка из соседней комнаты. Идет совещание.



Главный: Надо работать.

Зам: Надо работать!

Бухгалтер: Надо работать?

Менеджер-1: Надо работать!!!

balovannaya

(про себя):

есть хочу...



Главный: Работать надо!!!

Менеджер-2: Да, работать надо.

Бухгалтер: Работать надо?

Зам: Работать надо.

balovannaya

(про себя):

в кафешку бы забуриться, там вроде гречка сегодня, люблю гречку...



Редактор: Работать!

Главный: Надо!

Зам: Работать, работать, надо, надо!

Бухгалтер: Надо?

balovannaya

(про себя):

ну ли на бизнес-ланч, дорого, конечно, зато идти не далеко, куриные котлеты там, пальчики оближешь, и компот...



Менеджер-1: Нет, вы вне поняли, надо работать!

Бухгалтер: Работать?

Главный: Работать, работать, работать.

Менеджер-2: Да, надо, надо, надо.

balovannaya

(про себя):

ну или в кулинарию за салатиком... с крабовыми палочками или капустку сладенькую...



Редактор: О чем, вы? Уже час, а никто так и не понял. РАБОТАТЬ надо.

Главный: А я о чем. РАБОТАТЬ надо!

Менеджер-1: Да-да вы правы, как никогда, РАБОТАТЬ надо!

Бухгалтер: Работать. Надо?

balovannaya

(про себя):

можно маленький брикет мороженного, вафельки съесть, а мороженное в кофе, будет почти гляссе...



Зам: Это вы ничего, не понимаете. Ра-бо-тать на-до!

Бухгалтер: до?

Менеджер-1: Ра-бо-тать на-до!

Менеджер-2: Идиот, ра-бо-тать на-до!

balovannaya

(про себя):

шоколадка вроде завалялась с НГ в столе (я, вообще-то, шоколад не люблю, вот она и завалялась, наверное)...



Главный: Достали, сто раз вам объясняю: работать НАДО!

Редактор: Не понимаю, что ты хочешь, но работать НАДО!

Бухгалтер: Понимаю?

Менеджер-1: Вот-вот, работать НАДО!

balovannaya: Можно, я работать пойду?



(В комнате воцаряется тишина)

Главный, Зам, Редактор, Бухгалтер, Менеджер-1, Менеджер-2:

Сидеть! Работать, ей, понимаешь! Ты не понимаешь, что мы обсуждаем выжный рабочий вопрос, ты без него работать не сможешь!

(balovannaya садиться на место, собрание продолжается...)





Итог: balovann’ой пришлось навёрствовать упущенное на собрание время за счет обеда, а шоколадку съели голодные сотрудники еще на Рождество

...

(у голодных сотрудников, особое чутьё на съестные запасы, а что я сладкое не люблю все знают)

.

угар, мой результат по возрасту х2.

---

Про параллельные миры, перпендикулярные миры, увлечения и отпечатки пальцев.

Немного ответов на вопросы победителей «поиграем».

ЭТО –

РАЗ¶

Когда-то давно, когда в телевизоре только-только появилась пятая кнопка, ya иногда смотрела «Очевидное–невероятное»... Была такая умная передача. «О, сколько нам открытий чудных...» и т.д.



Так вот посреди всего такого умого-умного, которое понять мог только академик Капица, был иностранный фильмец. Было в нем (фильмеце) что-то, ну очень умное, но там (для наглядности) показали сюжет, который объяснил мне все то, о чем я много читала в научной (и не очень) фантастике – о других измерениях.



На листе бумаги нарисовали человечка. >>> Человечек существует только в одной плоскости по оси координат Х и У и двигается во времени (бегает, там, ручками машет). >>>

Он, человечек, плоский (очень плоский, как некоторые анекдоты, его по оси Z не видать). >>> Ну так вот, если карандашом проткнуть его плоскость (лист бумаги), он увидит дырку, а карандаш - НЕТ. >>> Потому что карандаш трехмерен, а дырка двумерна.



(Это какое-то там научно-пренаучное предположение или утверждение, я не знаю, но мне после этого как-то полегчало)



Возможно куча непонятных явлений вокруг нас – просто «дырки» из других плоскостей.





ЭТО –

ДВА¶

Не очень-то ya верю в параллельную историю. Ну в то что, может существовать несколько миров одновременно: мир где победили фашисты, и вместе с ним, мир, где Америку открыли китайцы, или даже мир, где «Спартак» – всегда чемпион.



Или в то (не верю), что одновременно есть несколько планеток Земля. Только на одной ya луплю по кнопкам, а на другой Земле, в это же время, славянские друиды отМАГИваются от какого-нибудь очередного ктулху.





ЭТО –

ТРИ¶

• Три это такая штука – фантазия.

Ya люблю выдумывать, фантазировать... (фан-фик-шни-чать только вот я не люблю)

Когда едешь в набитом метро, что даже книжку вытащить невозможно, или стоишь в «мертвой» пробке нет ничего лучше, чем убежать от реальности в выдуманный мир.



Странное желание, не просто обыграть или переиграть ситуацию, а придумать совершенно иные условия существования.

Иногда доходит до того, что машина окатившая меня грязью, в фантазии, не просто врезается в снеговик, любовно слепленный детишками вокруг парковочного бетонного столба. А является отправной точкой для создания мира, где технология и сила мысли страшно мстит за мои испачканные джинсы.



Бывает, выдуманный мир начинает вползать в мир реальный. Думаю, если не прекращу таким образом медитировать, начну натыкаться на придуманных персонажей в жизни.



• Вот еще одна штучка – выдуманные персонажи через некоторое время начинают диктовать свои условия автору, т.е. мне. Ну вроде, кто мешает отправить его (персонаж) в отпуск или еще куда, ан нет, не отправляется он. Ты его в дверь, а он в окно... У выдумки появляется собственная воля...





ЭТО –

ЗЫ¶

Забавно. Человек не просто умирает, с ним умирают воспоминания и ощущения, т.е. что-то более индивидуальное нежели отпечатки пальцев. Ведь историю войны умершей вместе со столетней старушкой не расскажет больше никто. Нельзя описать или восстановить запах довоенного хлеба, каким она его помнила. Дело даже не в формуле и ингредиентах, а в ощущениях ТОЙ маленькой девочки.

Наверное, множество выдуманных миров тоже умирают вместе со своим создателем.

А те миры которые выживут, посредствам книгоиздания, будут мучить

мелкие, озабоченные, безграмотные графоманы...



Вместо того, чтобы свои придумывать.

Эко, я закрутила!

---

Биоритмы. Ищу положительный заряд.

Желания пошляться по улице – нет

Денег – нет



Дайри:

Комментов – мало

Постов, чтоб дернули – мало

Дискуссий – мало

Писать – ничего не хочется



Смотреть:

«Мир призраков» – не хочется

«Реклама для гения» – не хочется

«Бакенбарды» – не хочется



Читать:

«Фрикология» – не хочется

«Практическое демоноводство» – не хочется



Аниме:

«Киба» – скачались 40, 21, 30 серии, остальные в процессе

«Хеллсинг» – ОВА 3 скачалась, а сабов еще нет.



Т.Е. все в минусе.

А ЧТО В ПЛЮСЕ?

@темы: вопросы про себя

---

swan? swan. swan!

Ровные зеленые газоны до горизонта, на которых изредка и очень к месту растут раскидисто столетние дубы. >>> Домики из красного кирпича, меленькие белёные строения с коричневыми балками наружу. >>> Полисадники с вечно цветущими цветами. Красные черепичные крыши.

Маленький городок, который, по старике, именуют «деревней». Здесь нет высоких заборов, здесь «деревенские» улицы не просто покрыты ровным асфальтом, но и разметкой. >>> В этой «деревне» книжный магазин, известная на всю округу антикварная лавка, два паба и три больших праздника в году, для проведения которых местная аристократия предоставляет свои замки. >>> А «деревенскую» гостинцу посетил сам Джо Редберн, никто не помнит кто он, но он оказал честь своим присутствием именно этой гостинице и это знают все.

Здесь время течет медленно и размеренно, здесь перемены органичны и всегда идут только на пользу.

Кажется, вот сейчас из церкви выйдет мисс Марпл и засеменит в ресторанчик на чашку кофе.



Эх, как хотелось бы мне, будучи одинокой старой женщиной, окончить свои дни в маленькой английской деревушке, так любовно воспетой Агатой Кристи. Ковыряться круглый год с небольшом садике, возделывать полисадничек, примеры которых так часто вижу в сериале «Midsomer Murders».



Но нет, мой удел – грязный город, неведомое и пугающее будущие, странная страна и…



Что в Англию на пенсию потянуло. В английскую глушь. Тихо пожить хочется?

!!!!!!!!!!!!!!!!!! ЩA-A-A-A-A-З-З-З !!!!!!!!!!!!!!!!!!

СМОТРЕТЬ!



!!!!!!!!!!!!!!!!!! HOT FUZZ !!!!!!!!!!!!!!!!!!



В КИНО!

В КИНО!

В КИНО!



НА АНГЛИЙСКОМ! (лучше)



Это не, вам не какой-то там тупой перндосовский БО-Е-ВИК!

ЭТО, блин, СМЕШ-НО!

ЭТО ЧЕР-НА-Я, вашу мать, КО-МЕ-ДИ-Я!

ВСЕМ РЖАТЬ!



А кто не понял?



Тем объяснит констебль Николас.

Он, то все знает про идеальную английскую деревню.

Он научит вас, как надо правильно жить в английской глуши и

МОЧИТЬ АНГЛИЙСКИХ СТАРУШЕК

…

(зло этого мира)

P.S. Анонсы лучще не читать. Понятно, да?!

.

P.P.S. Если зимой выключат отопление, поставлю этот фильм и буду писать в баратеи.

запись создана: 14.04.2007 в 01:40

---

Сумбур (турецкий)

• Я – Ирландия. Хочу “Гиннесса”!







•• А на свиданку пойду с турком. >>> Слишком поздно сообразила что знание турецкого языка, написанное после русского и английского – не просто так... >>> Особенно, если принять помехи в трубке за акцент.



Ну, турки, по-моему личному опыту, из всех мусульман, (после наших татар, конечно), самые адекватные, особенно те, которые городские. >>> Нашими соседями долго были турки, мама сидела с их детьми, и на даче они у нас гостили. Славные были ребята.



Но, ballovannaya и турок... >>> Отведу ка я его в “Галатасарай”. Но может он не позвонит, а?



Позвонил...



А турки пьют “Гиннесс”? Может он знает источник? >>> Не буду краситься, может не понравлюсь. >>> Нет, я не националистка. >>> Почему-то на сайте знакомств вокруг меня очень много турков, причем прям из Турции. >>> Худеть, наверное надо.







••• Наш арт-дирктор вступает в крутое членство. Будет членом крутой арт-организации. Его вроде приняли, но формальности еще не соблюдены, и получается что он не член и не нечлен. НеДОчлен?



Вон, сидит неДОчлен, изучает новую программу, аж стены трясутся. Нет, он матом не ругается, но шаманит громко. Он думает, что многократное повторение слов “хренотень” поможет ему сделать новую страницу, наивный. Волшебную кнопочку надо знать.







•••• Крутая часть женского гардероба, одетая ради свиданки (тогда еще неизвестно с кем) так подняла верх снизу, что если встать прямо и посмотреть в низ, ничего кроме верха не видать...







••••• Дорогой парикмахерский шампунь вызвал объем в волосах и перхоть. Наверное перхоть и вызывает объем.







•••••• Не хочу я на свиданку. Пошла...

---

Сакральный язык и газовая атака

сли бы в одну прекрасную полночь, не помню какого года, но явно осенью, кто-нибудь поднялся бы на чердак, где тогда обитала большая часть нашей конторы,

он

(этот кто-то) бы увидел страшное зрелище.

Он увидел бы людей с искаженными лицами в странных позах: цепляющихся из последних сил за стены, что бы не упасть на грязный пол. Их трясло, они задыхались, и не могли произнести ни звука и только из-за закрытой двери неслись жуткие, холодящие кровь крики. Это было ужасно.

А умная balovannaya, посещавшая все уроки по

НВП

(о, Сан Санычь, но сейчас не об этом) сидела в сортире на толчке, и, положив рулон туалетной бумаги на колени, в приступах билась об него лбом.



ОФИСНАЯ СКАЗКА для «поиграем».

ЗАЯВЛЕНИЕ 1

Balovannaya не любит мат.

Не в том плане, что когда слышит его – падает в обморок. Нет, она (тьфу, т.е. ya) считает данный язык, выражением крайней степени раздражения и возбудимости. Т.е. если, например, balovannaya попадает молотком по пальцу первый раз, она говорит: «ой!», второй – «черт!», третий – «блин», четвертый – «твою мать!», и только на пятый начинает выражать крайнюю степень своего недовольства нецензурными словами.

Поэтому ya не люблю когда вокруг меня люди используют мат, для связи слов в предложении, мне кажется, что они находятся в крайней степени возбуждения или агрессии.

Кроме того, ya считаю мат сакральным языком, и выступаю против его популяризации гоблинами и шнурами, потому что боюсь, что они (гоблины и шнуры) могут свести весь русский мат к положению опущенного до уровня школьной программы слова «фак».

ЗАЯВЛЕНИЕ 2

Ya уважаю своего шефа, за деловую хватку, прущий изо всех щелей креатив, и еще за кучу всяких достоинств. Ya даже примерилась с его манерой выражать свои мысли, поскольку имела счастье познакомиться с его матушкой. Эта женщина – обладательница крупного склада тела, богемного образа жизни, и вздорного характера, вряд ли бы смогла вырастить метросексуала. И вообще, по сравнению с ней не такой уж он и матершинник, так ругается иногда, ну просто можно представить, что он чаще гвозди забивает, и реже попадает куда надо…



CКАЗКА

G3

Тогда они были новыми и желаемыми, они были пределом мечтаний, они соблазняли страждущих с экранов мониторов и цветных каталогов. И они у нас появились. G3 – волшебные машины, красивые и новые, дающие небывалые ранее возможности. Они могли много чего, кроме того, они давали возможности, которыми мы во всю пользовались. Один сотрудник вывесил на скрин-сервер всю свою семью, у другого по монитору бегали голые тетки…

А третий – сделал вот что:

запись

запись (кто-то в нужный момент включил автоответчик на запись) разговора любимого шефа разложил на составляющие и поставил системными звуками операционки. (Это не мешало абсолютно никому, потому что «третий» всегда сидел в наушниках) Но в день газовой атаки, но вместе с наушниками был в отпуске.



Работы было много, мы сидели уже за полночь, шеф нервничал, ничего не получалось. И вот он (шеф) появился в дверях, потрясая распечаткой.

– Что за *** (вариант) вы *** (сделали), как вам удалось так все *** (испоганить)?!!

– Но шеф, ты просил все переделать «через задницу» мы так и переделали!

– Я просил! Я просил через задницу, а вы сделали через жопу!!! Идиоты, все приходится делать самому, – сказал шеф, как говорят это все обычные шефы и сел за единственный незанятый компьютер.

– Пип, – сказал компьютер, как делают это все обычные компьютеры, и включился.



Далее приводится диалог, длившийся в реальном времени не более пяти минут. И запавший в душу на долгие годы. Передаю его в вольном переводе, поскольку-постольку. (см. Заявление 1)



К – компьютер

Ш – шеф



Шеф садиться за стол и начинает стучать по клавиатуре.



К:

*

ОтстаньТе, от м

*

Еня, Будьте так добры, есл

*

И не можете веСти правильный паролЬ.



Ш (внимательно прислушиваясь и вглядываясь в экран): Что?!!



Набивает пароль снова.



К: Замечу, что Вы снов

*

А вв

*

Ели не правильный пароль, Будте пож

*

Алуйста, повниматеЛьней.



Ш (набирая, наконец, правильный пароль): ВПустите меня, есл

*

И это не ЗатруДнит Вас, очень прош

*

У.



Шеф наконец-то допущен Компьютером до работы и пытается переписать файл из сети.



К: Чт

*

О Вы Хотите сделать, не

*

Ужели Вы н

*

Е заметиЛи что, тут уже находится подобный файл?



Ш: Вы З

*

Атрудняете мн

*

Е Быструю р

*

Аботу над данным файЛом.



Сотрудники сильно напрягаются, переглядываются и начинают возить мышками по столу намного медленней.

Шеф промахивается мимо нужной кнопки.



К: Благодарю за деЛовой подход, но веро

*

Я тно, что Вы сДелали опятЬ что-то не правильно.



Ш (попадая по нужной кнопке): Простите, но Вариант Предложенного Вами решен

*

И я этой ЗаДачи был не

*

Удачен.



К (весело): ТуПиковая с

*

И туация, не могу Подобное на

*

Е чатать на это на выбранный Вами Цветной принтер.



Ш (злясь и посылая на принтер другой файл): Пок

*

ОрнейШ

*

Е Вас порошу, пошЛите На печать Хоть какой-ниб

*

Удь фаЙл.



Принтер что-то выплевывает, шеф смотрит, рвет и выбрасывает лист, шуршит мышкой по столу.



К (заинтересованно): Ну и з

*

А чем данный Х

*

УдожественныЙ объект трансформировать, он же находится на другом слое?



Ш: Будьте так добры сдеЛайте дл

*

Я меня Данную мелочЬ, если Вас не затруднит.



К: БоЛее

*

Ясно выражайтесь, пожалуйста.

Ш: Я и стараюсь БоЛее

*

Ясно выражаться.

К: БоЛее

*

Ясно выражайтесь, пожалуйста.

Ш: Я и стараюсь БоЛее

*

Ясно выражаться.



К: Было бы не пЛохо, если бы Вы вз

*

Я ли и перестали жать на одну и ту же кнопку.



Большая часть сотрудников находится уже вне комнаты с признаками газового отравления.



К:

*

Ей-ей, Более Низкого пост

*

У пка я не ожидаЛ. Чем провинилС

*

Я перед вами этот несчастный файл?



Ш: П

*

Одумайте, по-Хорошему, этом

*

У фаЙлу тут не место



Balovannaya сидит в туалете с рулоном туалетной бумаге вобнимку.

Поэтому окончание данной пьесы гипотетическое.



Ш и К: (вместе): З

*

Акончим наш

*

Е Блистательное сотрудн

*

И чество на этой СудЬбоносной ноте.



К завис, Ш отключился.



Занавес.







Ну что могло такое быть? Верите?



Буду благодарна за голоса и ставки.



P. S. За точность перевода не ручаюсь.

запись создана: 09.04.2007 в 00:01

Вопрос: Была ли офисная сказка?

1. Была		16	(48.48%)
2. Не была		17	(51.52%)
Всего:		33

@темы: поиграем

---

Ищю (ох-хо-хох)

есна на улице! Поглядела-поглядела ya на присосавшиеся парочки

...

(не понимаю я этого – целоваться в общественных местах, а дальше?! Пока доедешь до приемлемого для продолжения места чёкнуться можно, но сейчас не об этом)

Решила обновить свой логин на сайте знакомств, послала сайту денежку (хорошо, блин, живут ребята) стала ждать результатов. Результаты не заставили себя ждать...



Объясните мне, что происходи!? Говорят, на такие сайты нормальные люди не заходят, но не до такой же степени!

Но, люди, это что-то... Такого сборища идиотов нет наверное нигде в мире.



Имея опыт сидения в этом месте, ya заполнила анкету на 97%, а так же четко и ясно написала:

• переписываться долго не буду, всё что могла написала о себе в анкете

• телефон НЕ ЛЮБЛЮ настолько, что звонить не буду, и говорить долго по телефону не буду

• жажду первой личной встречи в общественном месте

• где можно было вечерком бы поговорить «за жизнь» за кружкой пива/бокалом вина/коктейлем/чашкой чая... как варианты могут быть рассмотрены: прогулки по центру города, походы в кино



ЧТО ТУТ НЕПОНЯТНОГО! Люди, может со мной что-то не так?

Немного историй болезни:

Cергей вчера в 12:45: Здравствуйте! Вы очень интересная женщина. Хотелось-бы с Вами пообщаться

ballovannaya вчера в 13:06:Тогда давайте тему.

Cергей вчера в 13:06: О Вас? Расскажите немного.

ballovannaya вчера в 13:12: Моя страница заполнена на 97%. Что конкретно Вас интересует?

Cергей вчера в 14:36: Что-нибудь о Вас.



Михаил сегодня в 13:08: Давай вечерком встретимся. Где ты территориально работаешь и живёшь?

ballovannaya сегодня в 13:43: работаю на Пушкинской, Куда пойдем?

Михаил сегодня в 14:48: Никуда, прогуляемся в парке

ballovannaya сегодня в 15:31: Ну что? Формирую планы на этот вечер... Куда-нибудь пойдем?

Михаил сегодня в 18:33: Я занят вечером!



Вовчик 9 апреля 2007 в 15:43: вы очень класнаая может встретимся вечером

ballovannaya 9 апреля 2007 в 19:44: можно, пятницу вечерком

Вовчик 9 апреля 2007 в 20:36: если что звоните 89166180**

ballovannaya 9 апреля 2007 в 20:22: нет не позвоню – я телефона боюсь, может просто стрелку забъем?

Вовчик 9 апреля 2007 в 20:50: мой тел [phone]** позвони и стрелку назначем

ballovannaya 9 апреля 2007 в 20:51: нет не позвоню, тем более у меня телефон сел (как всегда) 8 (910) 474-*2-** – мой, если очень хочется позвоните сами

Вовчик 9 апреля 2007 в 22:50: позвони 891661808**



ballovannaya вчера в 2007 в 17:36: пиво во вторник? и где встречаемся, где там на Пятницкой?

Андрей вчера в 17:45: А что такого? Мы же должны посмотреть друг другу в глаза! А этим я готов заниматься хоть в понедельник в 6.00!

ballovannaya вчера в 18:33: пипец, но у меня садится телефон. Если зарядку не найду надо будет забить стрелку и придумать опознавательный знак

Андрей вчера в 19:16: Большое, красивое безмерно, с умными такими глазами, существо! В красной куртке!

ballovannaya вчера в 19:29: я – кругленькое лохматое с оранжевой тряпичной сумкой и в очках. Где встречаемся?

ballovannaya вчера в 21:27: ну вот еще один день без пива *плачет*



ballovannaya сегодня в 12:43: Привет, насколько я помню, мы вечером собирались пиво пить.

Андрей сегодня в 13:04: А ты где работаешь?

ballovannaya сегодня в 13:10: Пушкинская Маяковская. Мы вроде на Пятницкую собирались?

Андрей сегодня в 13:24: я уже на “Пушкинской”... Вчера был день рождения у подчинённого, вот я и расслабляюсь теперь в кафе “СВ”, хочешь, подходи в обед.



За эти две недели попался ОДИН нормальный человек ОДИН.

Спросил что из пива я пью, >>> сказала – гинесс, >>> он предложил несколько мест на выбор, >>> выбрала то что по ближе... (оказалось хорошее местечко), >>> встретились на ТРЕТИЙ день переписки >>> проболтали.

ПЕРВЫЙ НОРМАЛЬНЫЙ мужчина за неделю тупой переписки, но yа ему не понравилась



Вот скажите где мне работающей с 10 до 20 взрослой, не красивой и не очень умной тетке взять мужичка для личных целей.



Ведь всего-то я хочу простой реальной встречи, пусть даже в Макдачной или просто на улице.



Всего то для этого нужно: МЕСТО, ВРЕМЯ и журнал «Огонек» для ПРИМЕТЫ.

---

Где бы найти это...

...то, ради чего стоит жить



Щиплит где-то в горле. Может туда убегает душа, прячась от сентиментальности.



Можно умереть ради чего-то, можно пожертвовать здоровьем, личной жизнью, жизнью и счастьем своих близких ради чего-то. Чего-то такого... чего-то ради... Ради идеи, принципа, утопии, мечты, дела, веры, борьбы, идеала, богатства, власти, религии, известности...



А жить, просто жить, не совершая каждый день подвиг с большой буквы “п”.



Может мне надо просто сидеть дома и печь порожки...



Я знаю все мои беды, от я слишком многого хочу.

Я знаю что моих проблем никому кроме меня не решить.

Я знаю что никогда не найду спину за которой можно было бы укрыться.

Я знаю мне трудно ломать себя.

Я знаю что никогда не скажу о себе всей правды ни одному человеку.

Я знаю слишком много времени потраченно зря.

Я знаю...

Я много чего знаю...



На улице снег, ну и что! Это замечательно!

Почему все должно быть так как тебе хочется.

Хочешь чтоб было лето и тепло, а на Канары не заработал, вот сиди и ной: «хочу лета, хочу лета».

Заматаютсь шарфом и пойду снимать мать-и-мачеху под снегом.



Да подавитесь, вы своим летом. Я собираюсь дожить до 101 года и не собираюсь расстраиваться, от того что в апреле апрельская погода!

---

Сказ в четырех частях

Почему-то считается, что сказка ложь с намеком. Но ведь не всякая и не всегда.

Вот для древних греков золотое руно было, наверное, такой же сказкой, как циклопы и гарпии. А ведь тогда в Колхиде (про-Грузии) жили да поживали про-грузины со своими про-грузинскими носами и управлял ими Айет (про-Саакашвили), и золото они добывали засовывая в речку неудавшиеся руно (про-дубленку), и становилась шкура баранья (см. выше)… А вы говорите – ложь!

Тут вот былину на «поиграем» подогнала, почитайте, может догадаетесь «ложь» это или «намек».

Спасибо.

Сказ в четырех частях

Читать лучше с перерывами, ибо труден исконный язык окраин московских.

Ой, вы, гой еси, (ну и прочие, тоже «ой»)… Слушайте сказ.

Во земле то было во бутовской, в хоромах 21-этажных. Жили, да поживали муж, да жена. И был у них шкаф с антресолями малыми, да пустыми. И статен был шкаф: спереди – пошире, с боков – поуже.

И был он их сыном единокровным. Почти 30 лет, без малого, лежал шкаф на диване – мед-пиво пил. Не ходил он с дружками бутовскими в подвалы молодецкие, ибо гнулись в руках богатырских штанги и ломались под телом крепким тренажеры заморские. И лежал молодец – усы отращивал.



Пока не встал.



Встал молодец. И пошел жениться, да работать в опричнину государеву (РУОПом звавшаяся).

И друзья у него было как на подбор, все с антресолями малыми, да фасадами большими, потому на свадьбу звано их было числом малым. В хоромах тех, места для шкафов не много было.

Скоро сказка сказывается, да не о том.

И была у тех родителей шкафовых дочка младшенькая, – родителям отрада.

Телом была девица видная. Коса у нее толстая, только короткая, прыщи девичьи, да взгляд насупленный, из-подлобья – «не подходи ко мне, человек недобрый!».

А ни кто к девице близко и не подходил, потому как кроме братца – шкафа, подарила природа младшенькой – косую сажень в плечах, да размах богатырский.



Сидит пышечка целыми днями в своей светелке с другом своим верным – компьютером, и носа в другие комнаты не кажет.

Зашло дитятко раз только на кухню, свалило в мойку посуду грязную из своей светелки принесенную, сказало balovann’ой «бу-бу», и ушло в даль, больше balovannya его и не видела.

Вот сказка и далее сказывается, да все не про то.

А звана была balovannaya на пир широкий, в терем высокий бутовский, дивится на чудо заморское – ремонт не русский, чужеземный.

И несла balovannya вина заморско-заокеанского (чилийского) рафоелок колючих свежепойманных, да солёных огурцов, мамой всунутых.



И пришла balovannaya в хоромы ново-беленные и диву дается.

Сидят хозяева у разбитого косяка посреди свежего ремонта, в кухне штукатуркой побитой устланной и думу думают, поскольку матом ругаться – уже сил у них нет.



И сказывают про горе свое свеже-от-ремонтированное.

А вот, и сказка сама.

Случилось то на закате, смеркалось уже, оторали свое гудки машинные, да водители в пробках застрявшие, съедены были запасы на ужин приготовленные… Шло дитяте неполовозрелое из светелки своей к мойке кухонной.



В ручках белых, несло дитятко кружки-чашки, тарелки-плошки, ножи да ложки, а между плечом богатырским и ушком девичьим потерялся телефон сотовый. Ушло дитяте с головой в разговор о трудностях жизни молодой.



Подошла отроковица к двери кухонной и толкнула ее по старинному девичьему обычию тем, что занято не было – попой.



А дверь-то новая, диковенная: дабы воротина бусурманская отворилася, потешить надобно ручку вида богохульного. Ой, да, не поняла дверь узкоглазая, что от нее красавица хочет, и не открылася…



Ну, дитяте и махнуло посильнее…



Воротина та была хлипкая, китайская, к такому действу не приспособленная.

В том Китае далеком, такой части телесной, в самых дремучих снах, самых богообиженных похабников, со времен появления империи великой, не видывали.



И вот сидят хозяева у разбитого косяка, посреди свежего ремонта, в кухне штукатуркой побитой устланной и думу думают, поскольку матом ругаться – уже сил у них нет.



Ну что, други мои.

Чистую правду ya вам поведала, али лажу чумазую?

запись создана: 02.04.2007 в 00:10

Вопрос: A, поведала balivannaya:

1. Чистую правду!		11	(52.38%)
2. Лажу чумазую!		10	(47.62%)
Всего:		21

@темы: поиграем