• УС-2: П

Решение нe ходить на УС-2: П принято и обжалованию не подлежит. Наверное скачаю и промотаю.

Спасибо товарищу Гоблину за рецензию.

И Алёне за сей великолепный стих, который всё ставит на места:

Входит Сталин вместе с тортом (шоколадным, вот же гнида). У него рябая морда, Ворошилов и Буденный. У МихАлкова Никиты зубы сводит от обиды, он кипит, прямой и гордый, каннским солнцем утомленный. Он борец в седьмом колене супротив советской власти и ее дурацких премий Ленинского комсомола. Он встает, мятежный гений, и виновнику несчастий, вереща от наслажденья, телом крепок, духом молод, - о, как сладок миг расплаты! - мажет морду шоколадом. Это сказка, очевидно. Взрывы. Вопли. Как обидно.

...Входит Котов. Он томится. Он от голода лоснится. Он на западной границе, в представительстве ГУЛАГА. Кровожадные гэбисты, падкие на извращенья, в политическом хищенье обвинили бедолагу. Им в Сибири не сидится, им к Европе чтоб поближе, чтобы видно было с вышек чуть не Эйфелеву башню. Котов гадов не боится, смело драпает по крышам. Гордый Юнкерс взмыл повыше и спикировал отважно, сокращая населенье. Взрывы. Вопли. Затемненье.

Входит Дюжев. Он контужен. По сюжету он не нужен.

Входят воины штрафбата. Им оружия не надо, им саперную лопату выдают одну на роту. Командиры-идиоты поредевшие останки шлют на парусные танки непременно в штыковую, чтобы удаль боевую показать проклятым фрицам (тем, культурным, очень стыдно). Дальше ни хрена не видно, видимо, пришлось делиться многотысячным бюджетом - без ущерба для сюжета, всех и так давно убило. Взрывы. Вопли. Очень мило.

Входит катер вместе с Надей (сколько Надя папе платит?), что, отметим, очень кстати: Наде хорошо за двадцать, значит, будет раздеваться. Зритель замер в предвкушенье, ожидая искушенья сиськами врага народа. Вот немецкие пилоты переходят на сниженье, открывают бомболюки (входит жопа, крупным планом), и парят над капитаном, провоцируют, подлюги, хоть оно и неудобно. Капитан, взревев утробно, сделал ложное движенье. Взрывы. Вопли. Продолженье.

Входит мина. Всем ховаться. Мине хочется взорваться, но плывет, куда деваться: режиссер уж больно строгий. Входит Гармаш. Он безногий. Гармашу неловко тоже. Он с духовностью на роже крестит мину вместе с Надей, и, решив, что с Нади хватит, тонет с явным облегченьем. Окрыленная крещеньем, мина волевым решеньем топит баржу с партактивом. Взрывы. Вопли. Как красиво.

Входят разные актеры и друг друга убивают. Входят глупые саперы и кого-нибудь взрывают. Входят головы и ноги и другие части тела, их дизайнеры умело разбросали вдоль дороги, чтоб никто не думал в зале жрать попкорн, на это глядя. Все идут, куда послали. Дальше всех послали Надю. Входит Митя в роли гада, нестерпимо инфернален. Всех, кто скрыл в анкете брата, расстреляет лично Сталин, а кого не расстреляет – доведет до энуреза. Входит Котов, щеголяя металлическим протезом. В подтверждение названья, солнце всходит и заходит. Входят табором цыгане и немедленно выходят. Бравый вермахт входит с помпой, полный нравственных метаний. Входит ядерная бомба на немецком ероплане. Входят сиськи! На экране суета и мельтешенье. Взрывы. Вопли. Продолженье.

@темы: для поднятия, Кино, Ссылки

---

Задали мне тут вопрос: «Как ты думаешь в каком из фильмов этого года <главный герой> снабжен железной рукой со встроенным в железный палец секретным ножом — чисто терминатор?»

Какое счастье, что задавший вопрос просто скопировал его с чужой рецензии, и ya нашла источник.

Так далека от истины ya не была никогда. И это ужасно!

---

Битва титанов

Ну что сказать? Битва. Титанов — нет, битвы — есть. Спецэффекты, красиво, интересно, любОви и замутов — минимум. 3Д совершенно не обязательно. С пивком, да в пятницу вечером — самое оно. Не напрягающее мозги, зрелищное, профессиональное кино.

Единственное, что меня напрягало, так это то, как хорошо нашинковали древнегреческие мифы. Т.е. ya понимала, что первоисточник несколько, так сказать, был изменён. Но как-то уж очень удачно, изменён. Не возникало у меня этого мерзкого вопроса, который появлялся всякий раз, когда смотришь американские экранизации классики «ЗАЧЕМ?». А тут, ya понимала, что тут переделано, но, во-первых, не могла вспомнить что, а во-вторых, даже вспоминая, НЕ задавалась вопросом ЗАЧЕМ?

Возможно, это потому, что ya давно не перечитывала древнегреческие мифы, а возможно потому, что как сегодня ya узнала, эта «Битва титанов», всего лишь ремейк 1981 года, который ya теперь очень хочу посмотреть (там что-то с железной совой, она не просто так появилась в новом фильме из сундука, а в оригинальном фильме, говорят эта сова звуками и поведением очень напоминает Р2Д2... а тут ещё меч... м-м-м... надо, надо посмотреть...).

В общем, если погода не стимулирует прогулки на свежем воздухе, вполне можно посмотреть с друзьями и пивом.

И ещё меня очень интересует что курили зрители с заднего ряда? Они так веселились на пустом месте, но хранили гробовое молчание, когда действительно было смешно.

@темы: ходила, Кино

---

• Упс

Ну, любители попкорна и торрентов, на что похоже? И отгадайте, какое кино ya вчера смотрела?

@темы: Кино

---

• Почитать

Ya всё думаю что бы почитать.

Вот Экслеру насыпали предложений. Может и мне чего сгодиться... «Посоветуйте, что почитать»

Ну и местное, до кучи, от  светлые_сумерки
Карл Хайасен «Клинический случай»
Дэвид Лисс «Этичный убийца»

от  Одинокая Волчица (Юлия)
Нил Гейман. «Задверье»

@темы: закладки

---

• В своём репертуаре

СЛУШАТЬ!!!!

Подавилась!!!
Сижу ржу смеюсь очень интеллигентно, вся в шербете но очень интеллигентно.

@темы: для поднятия

---

• Разбитые лбы

В середине 50-х годов прошлого века, американские студии решили избавиться от этнических стереотипов в своих мультфильмах про Тома и Джерри.
Многие сцены изображающие чернокожих, китайцев и американских индейцев были попросту вырезаны. Позднее, в 60-х, Чаку Джонсу работавшему над новыми сериями, было предложено перерисовать некоторые сцены с Мамашей (Персонаж горничной-афроамериканки, выступавший, как правило в виде двух ног, в разношенных женских чулках в кадре), и заменить «Мамашины ноги» на белую горничную. Джун Форэй сменила голос «Мамашиных ног» в исполнении Лилиан Рэндолф.

Почитайте, интересно. d-a-z-bastard.livejournal.com, там лежит авторский перевод оригинальной статьи с картинками.

Вот, примеры:
Оригинальные картинки 50-х.


и перерисованные картинки из версии 60-х

@темы: интересно, Ссылки

---

• На всякий случай!

Полезная штука. Продаётся и покупается. Может кому и пригодится.

@темы: поиграем

---

• Нужные вещи

Знаете для чего это?

@темы: поиграем

---

• Всё чудесатее и чудесатее!

ОМОН и гопонаци разгоняют пускателей пузырей в Питере.

Путин-югенд горой стоит за мигалки. На полном серьёзе.

После великого куска великого торта в великом месте на великой премьере великого фильма великого режиссёра в туалет нужно будет ходить только по-великому

Бабулек привозят автобусами, чтобы они показательно дрались за лампочки.

А ВВП на этом фоне сипло поёт о зачертовско хорошей жизни российских пенсионеров.

Скоро, наверное, наступит такое же чувство, как у Алисы (оригинальной Алисы) в Стране чудес. Мы перестанем удивляться.

@темы: реальность, Ссылки

---

• Упс!

Нет, это не порнография 1732 года выпуска. Это, так сказать, иллюстрация классики.
Картина художника Пьера Сюблейра по сюжету сказки Лафонтена «Навьюченное седло». Очень поучительная кстати сказка. Вот отсюда стащила sviridenkov.livejournal.com

Герой сказки - знаменитый художник. Он безумно ревнует свою жену. И когда у него возникает необходимость уехать из дома на некоторое время, он рисует осла на интимном месте у супруги, полагая, что это изображение сотрётся во время любовных утех, а значит, она побоится ему изменить, не имея возможности скрыть свою неверность...
Однако счастливым соперником оказался другой художник. И хотя изображение осла стёрлось, но любовник перед этим успел тщательно скопировать его на листок бумаги. Вот только, перерисовывая осла обратно на тело, он не удержался от того, чтобы не навьючить на него седло. Ну, вы поняли, с каким намёком)

Никто кроме самой женщины не может заставить её хранить верность. Это факт.

Вот никто не задумывался о том, что вплоть до XX века была уверенность, что бесплодными бывают только женщины? Ведь когда научные методы достигли определённого уровня оказалось что это раскладка фифти-фифти.

Т.е. в гареме бесплодного мужа нет-нет да заводился какой-никакой детёночек, а то и так много, что никому и в голову не приходило, что папа-то несостоятельный.

@темы: интересно, Ссылки

---

• Просто так

Kousuke Atari

@темы: Аниме

---

Слышала я намедни как по телефизору, говорили о том что мы живём всё веселее и лучше. Это была нарезка из Путинского выступления, вперемежку с комментариями диктора.

Дело даже не в том, ЧТО говорили, а в том КАК это говорили.

С чувством обиды растерянности – «У нас в стране снижается смертность».

С чувством великого гордости – «Россия – единственная страна в мире, которая в нынешней ситуации пошла на масштабную пенсионную реформу, на существенное повышение пенсий!»

С просто вызывающе – «Президент отметил, что наши пенсионеры НЕ живит за чертой бедности!»

А теперь объясните ДЛЯ КОГО ВЕСЬ ЭТОТ БРЕД! Для чьих ушей он предназначен? Ну, наверное не для пенсионеров и тех кто рядом с ними живёт.

Хотя, тот факт что ВВП очень много говорил о том какое у нас хорошее здравоохранение и надо делать его ещё лучше, — могу предположить, что бесплатной медицины у нас не останется.

Мне становится страшно. Может, правда, пора паковать чемоданы, пока границу не закрыли.

Отчет премьера о работе правительства за 2009 год

@темы: ЗЛА, события, Ссылки

---

• Названа идеальная детская игрушка

Известно, что в возрасте от трех до пяти лет дети не только продолжают познавать мир, но и учатся общению. И в этом им помогают игрушки. Долгое время педагоги пытались определить, какая же игрушка является идеальной для детей этого возраста. И ответ был найден.
Тестирование, проведенное в США в Детском центре Филадельфии, показало, что идеальной игрушкой является пластилин.

Вообще-то, всё это фигня, — самая лучшая игрушка всегда находится на свалке. И мне жаль тех детей и пОдростков, которые, подобно мне не могут себе позволить ползать по заброшенным домам под снос. Никакая барби не сравнится с тем счастьем, когда находишь что-то чего ни у кого нет, потому что это то-то ни к чему и не отчего, оно само по себе — индивидуально и единственно. Барбя она есть у всех, а у меня до сих пор хранится фигня, которая вообще в единственном варианте.

@темы: Ссылки, YA

---

Серьёзных лиц густая волосатость
И двухпудовые, свинцовые слова:
«Позитивизм», «идейная предвзятость»,
«Спецификация», «реальные права»...

---

• Ни мухе и ни мне!

Вопрос: ?

1. Скучно		3	(11.54%)
2. Подобный английскому сплину		2	(7.69%)
3. Выпьем с горя		3	(11.54%)
4. Грустно		2	(7.69%)
5. Русская хандра		1	(3.85%)
6. Некому руку подать		5	(19.23%)
7. И нету в этом радости		4	(15.38%)
8. Где кружка		3	(11.54%)
9. Печально я гляжу		0	(0%)
10. Ты ещё жива		3	(11.54%)
Всего:		26

@темы: голосование

---

• Белка

Странно, но, факт, люди то ли настолько глупые, либо настолько невнимательные.

Вот, сказка, в ней все так восхищаются белочкой, что грызёт золотые орехи. Белочку охраняют, туристы на неё толпами смотреть ходят.

А почему никто не интересуется, ГДЕ растёт то дерево или куст, с которого сей урожай собирают?

Если слуги стерегут белку, следовательно она не может пополнять свои запасы самостоятельно и её обеспечивают данным инвентарём. Значит он где-то имеется. Но если это не произрастает, значит его делают. А зачем?

Чем питается белка? Изумрудными орехами, а что из неё тогда выходит?

Хотя вот на вопрос почему ни Солнце, ни Луна не смогли ответить на вопрос следовате царевича, а Ветер смог, ya знаю. А вот про белку — не понимаю. Херня какая-то получается.

---

• Одёжка

К разговору о гетересексуальности в одежде. Есть у меня один предмет, издеваюсь ya над ним. Он мужчина в летах и с минимумом мозгов. Причём мозгов ему природй было дадено немало, но он решил по-другому. Мозги — это последнее, что он в своей жизни использует, он вообще напрягаться не любит. Довольно не приятный тип.

Так вот был тут спор про внешний вид молодёжи, которая вся как есть пидоры. Потому (см. пост до этого) выглядят как пидоры. Разговор тёк, предмет наливался водкой, и тут ya вспомнила передачу MTV. И повернула разговор в нужное русло.
— Неужели – вопросила ya – человек, который носит пестрые жилетки без пиджаков, любит розовые рубашки, и маленьких зверюшек, и при любой возможности одевается в расцветки «вырви глаз» он обязательно пидор?
— Естественно!!! — размахивая куриной ногой ответствовал предмет.
— Странно, — заявила ya в потолок, — вот уж не думала что Микки Рурк — пидор. Хорошо шифруется чувак.

Ну, естественно, разговор тёк не столь красиво и гладко, и куриной костью в лицо ya чуть не получила. Оказывается надавила на самое больное место. Это был его кумир. Потребовались доказательства. В нете Рурка в розовых рубашках (несмотря на заявления MTV) не нашлось, но нашлось много чего другого. После чего ya была обвинена ведущей частью его семьи в том, что из-за меня предмет напился, кроме того мне было заявлено, что бы ya детятю и муженька более не трогала.

И тут ya поняла!

Боязнью выглядеть «не так» страдают люди в себе не уверенные. Получается что мужчины неуверенные в своем тестостероне, боятся что их примут за гомосексуалистов. А вот Рурку по хрен считают его педиком или нет. Он выглядет как ему нравится. И ya догадываюсь почему.

А ведь это отличительная черта мужчин — наплевательское отношение к внешнему виду. Это женщины более социально ориентированны, для женщины внешний вид очень важен. Более важен чем мужчинам. (Брови что ли выщипала? — спрашивает муж, а не тёща).

@темы: взрослости, известные люди

---

• Респект!

В ночь с пятницы на субботу канцлеру Меркель приснился усатый мужик в сером военном френче.
- Ты туда нэ хады. – сказал мужик с характерным кавказским акцентом. – А то пэпэл в сопло попадёт, савсэм мёртвый будэш. – и загадочно пыхнул трубкой.
Всю ночь канцлер Меркель беспокойно ворочалась с боку на бок, а утром позвонила в польский МИД и наврала, что у нее болит голова.
- Тоже еще принцесса на горошине. - обиделись в польском МИДе. – Не в том возрасте уже, чтоб голова болела! – и вычеркнули Меркель вслед за принцем Чарльзом, у которого прихворнула любимая рыбка, Бараком Обамчегом, который не знал, где Краков, и президентом Франции Николя Саркози, который просто не брал трубку.
- Издеваются они, что ли. – бубнили в польском МИДе, с тоскою пересчитывая остывающие пирожки. – Люди же смеются! Прям хоть мероприятие переноси! – но переносить, конечно, не стали, а просто убрали лишние тарелки и чинно расселись по местам в ожидании гостей.
Что до канцлера Меркель, то после этого досадного инцидента она чувствовала себя настолько неловко, что позвонила коллеге, президенту Медведеву, и долго извинялась за нацистскую оккупацию европейской части СССР.
- Да чо там. – засмущался Дмитрий Анаболикович, мучительно припоминая немецкие слова. – Дело прошлое. Гитлер капут, как говорится! Ты вот в Краков-то завтра едешь? Гейен зи завтра нах похороны, говорю?
- А ты? – с тевтонской предусмотрительностью осведомилась Меркель, из чьих мыслей всё не шел подозрительный усатый мужик.
- Так пригласили же! – удивился Дмитрий Анаболикович, придерживая трубку плечом, а руками он в это время подписывал сразу пятнадцать указов о немедленной организации светлого будущего на ввереной ему территории. – Самолет-то наш, береза тоже наша, неудобно получается. – и поехал себе в аэропорт, а канцлер Меркель осталась дома и всю ночь смотрела по телеящику развлекательные телешоу.
Когда самолет Дмитрия Анаболиковича, ловко огибая скопления вулканического пепла, приземлился в краковском аэропорту, мероприятие было в самом разгаре. Из Рима дипломатической почтой доставили президента Грузии Михаила Салагашвили, у которого некстати закончилось оливковое масло. Незаконно избранный Президент Украины Вектор Федорович Янукович лягал под столом законно неизбранного президента Украины Юлию Блондимировну Тимошенко, а пожизненно избранный президент Украины Вектор Андроидович Ющенко рассказывал марроканской делегации о трипольском происхождении культур Северной Африки.
Остальные задумчиво работали ложками, компенсируя таким образом нервный стресс от тяжелых перелетов.
- А чо это все такие кислые? – жизнерадостно осведомился Дмитрий Анаболикович, скручивая сразу четыре кукиша и демонстрируя их делегациям недружественной Прибалтики. – Не корову продаем! – и тут, конечно, чуть не началась драка, но в зале внезапно потянуло холодом, люстры погасли, и над собравшимися повисла зловещая тень.
- Ну щто, дарагие товарищи, - неторопливо сказала она, привычно заложив руку за борт френча. - Бывшие савэтские рэспублики, члэны СЭВ и органызации Варшавского договора. Пастаронних нэт? Прэдлагаю пабэсэдовать по итогам прошедших пятилеток…
©the-mockturtle

@темы: для поднятия, дневники

---

• Главное — видимость!

Зама, снежок, ya в незабвенной Ереван-плазе, передо мной идёт что-то. Дутая, яркая, расцветками ядовитых семидесятых куртка и штаны... Они плотно и крепко обхватывают задницу, а потом ниагарскими водопадами спускаются до пола.
Такого клёша ya давно не видала. А со спины, хоть куртка и дутая — мужчина, походка только странноватая, как пританцовывает. Ya пристроилась за ним, он встал на эскалатор, и ya увидела, на одной ноге у него был чёрный кроссовок а на другой — красивый, похоже шерстяной, носок, который был упакован в какое-то (железное или пластмассовое) корытце. Красавчик в брюках-клёш оказался покалеченным. А чудо-штаны были, видимо, единственным-что-налезало. Почему-то у меня появились ассоциации со сноубордом (не знаю почему, на парне это не было написано).

Он сошел, повернулся, и поймав мой взгляд, посмотрел мне прямо в глаза. Такой сильный взгляд человека, который мало чего боится, и уж тем более не пугают его, глазеющие на его задницу, тётки. Но, поняв, что ya вне его комплекции и интересов, он скорчил наигранно грустную физиономию, ya будучи дамой, не робкого десятка, подыграла — сделала брови домиком (ах, сочувствую). Он мне подмигнул, улыбнулся и уковылял вдаль, подметая пол штанинами.

Всё бы на этом кончилось если бы не малолетки трендевшие на выходе из книжного и мешавшие мне пройти. Они смотрели на кого-то идущего к ресторанному дворику.
— Ну что я тебе говорил, посмотри как он бёдрами машет. Сразу видно он — этот... ну видно же что... голубой (тихо-тихо, почти шёпотом).

Посмотрев вдаль, ya увидела, что по проходу, прихрамывая шёл мой знакомец в яркой куртке и широченных брюках-клёш.
Ya глянула на вьюношей: по ним было видно, что они задроты. Не вполне сформировавшиеся путин-югенды. До гопников им не дорасти, а судя по тому как боязно они одеты, в их-то подростковом возрасте, — ничего яркого им не светит. Но то, что они отнесли вполне себе такого гетеросексуального, нагловатого и очень харизматичного мужчину в сексуальному меньшинству, основываясь на внешнем виде и неоднозначной походке меня заинтересовало.

Эту мысль ya и принесла на работу, где мы в течении дня, приводя в пример чужие и свои мнения, делали выводы.
У кого-то домрабоница отнесла к гомосексуалистам ланиноамериканских танцоров, чьи афиши были развешаны по Москве зимой, ну а как иначе (куча парней в чёрных штанах и кожаных жилетках на голое тело). У кого-то мама в трёрдой уверенности, что разноцветный шарф или не дай бог кашне — признак не правильно ориентации. Мы похихикали и стали собирать «вторичные» признаки гомосексуализма:

Дреды, длинные волосы, наголо бритая голова, кольца на пальцах (ну кроме обручального или печатки, да и то...), кольца в других местах, яркие цвета, цветные носки, кеды (?!), цепочки, усы... Признаки собирались как снежный ком. У нас довольно толерантная (в хорошем смысле слова) контора, но у всех есть свой «выход наружу», и в этой «наруже» все оказалось очень не просто.

В общем, вскоре мы поняли, что надо завязывать с поиском вторичных признаков. Надо пойти с другой стороны.

Как мужчине одеться так, что бы ну ни в коем случае не быть заподозренным в альтернативном половом увлечении.

И пришли к выводу.

Вот так

Другого способа доказать ВСЕМ что ты правильной ориентации нет. Хотя мой приятель-гомосексуалист конечно посмеётся над этим. Но мы живём в обществе, где видимость главное!

@темы: ру, взрослости