Сакральный язык и газовая атака

[balovannaya]

сли бы в одну прекрасную полночь, не помню какого года, но явно осенью, кто-нибудь поднялся бы на чердак, где тогда обитала большая часть нашей конторы,

он

(этот кто-то) бы увидел страшное зрелище.

Он увидел бы людей с искаженными лицами в странных позах: цепляющихся из последних сил за стены, что бы не упасть на грязный пол. Их трясло, они задыхались, и не могли произнести ни звука и только из-за закрытой двери неслись жуткие, холодящие кровь крики. Это было ужасно.

А умная balovannaya, посещавшая все уроки по

НВП

(о, Сан Санычь, но сейчас не об этом) сидела в сортире на толчке, и, положив рулон туалетной бумаги на колени, в приступах билась об него лбом.



ОФИСНАЯ СКАЗКА для «поиграем».

ЗАЯВЛЕНИЕ 1

Balovannaya не любит мат.

Не в том плане, что когда слышит его – падает в обморок. Нет, она (тьфу, т.е. ya) считает данный язык, выражением крайней степени раздражения и возбудимости. Т.е. если, например, balovannaya попадает молотком по пальцу первый раз, она говорит: «ой!», второй – «черт!», третий – «блин», четвертый – «твою мать!», и только на пятый начинает выражать крайнюю степень своего недовольства нецензурными словами.

Поэтому ya не люблю когда вокруг меня люди используют мат, для связи слов в предложении, мне кажется, что они находятся в крайней степени возбуждения или агрессии.

Кроме того, ya считаю мат сакральным языком, и выступаю против его популяризации гоблинами и шнурами, потому что боюсь, что они (гоблины и шнуры) могут свести весь русский мат к положению опущенного до уровня школьной программы слова «фак».

ЗАЯВЛЕНИЕ 2

Ya уважаю своего шефа, за деловую хватку, прущий изо всех щелей креатив, и еще за кучу всяких достоинств. Ya даже примерилась с его манерой выражать свои мысли, поскольку имела счастье познакомиться с его матушкой. Эта женщина – обладательница крупного склада тела, богемного образа жизни, и вздорного характера, вряд ли бы смогла вырастить метросексуала. И вообще, по сравнению с ней не такой уж он и матершинник, так ругается иногда, ну просто можно представить, что он чаще гвозди забивает, и реже попадает куда надо…



CКАЗКА

G3

Тогда они были новыми и желаемыми, они были пределом мечтаний, они соблазняли страждущих с экранов мониторов и цветных каталогов. И они у нас появились. G3 – волшебные машины, красивые и новые, дающие небывалые ранее возможности. Они могли много чего, кроме того, они давали возможности, которыми мы во всю пользовались. Один сотрудник вывесил на скрин-сервер всю свою семью, у другого по монитору бегали голые тетки…

А третий – сделал вот что:

запись

запись (кто-то в нужный момент включил автоответчик на запись) разговора любимого шефа разложил на составляющие и поставил системными звуками операционки. (Это не мешало абсолютно никому, потому что «третий» всегда сидел в наушниках) Но в день газовой атаки, но вместе с наушниками был в отпуске.



Работы было много, мы сидели уже за полночь, шеф нервничал, ничего не получалось. И вот он (шеф) появился в дверях, потрясая распечаткой.

– Что за *** (вариант) вы *** (сделали), как вам удалось так все *** (испоганить)?!!

– Но шеф, ты просил все переделать «через задницу» мы так и переделали!

– Я просил! Я просил через задницу, а вы сделали через жопу!!! Идиоты, все приходится делать самому, – сказал шеф, как говорят это все обычные шефы и сел за единственный незанятый компьютер.

– Пип, – сказал компьютер, как делают это все обычные компьютеры, и включился.



Далее приводится диалог, длившийся в реальном времени не более пяти минут. И запавший в душу на долгие годы. Передаю его в вольном переводе, поскольку-постольку. (см. Заявление 1)



К – компьютер

Ш – шеф



Шеф садиться за стол и начинает стучать по клавиатуре.



К:

*

ОтстаньТе, от м

*

Еня, Будьте так добры, есл

*

И не можете веСти правильный паролЬ.



Ш (внимательно прислушиваясь и вглядываясь в экран): Что?!!



Набивает пароль снова.



К: Замечу, что Вы снов

*

А вв

*

Ели не правильный пароль, Будте пож

*

Алуйста, повниматеЛьней.



Ш (набирая, наконец, правильный пароль): ВПустите меня, есл

*

И это не ЗатруДнит Вас, очень прош

*

У.



Шеф наконец-то допущен Компьютером до работы и пытается переписать файл из сети.



К: Чт

*

О Вы Хотите сделать, не

*

Ужели Вы н

*

Е заметиЛи что, тут уже находится подобный файл?



Ш: Вы З

*

Атрудняете мн

*

Е Быструю р

*

Аботу над данным файЛом.



Сотрудники сильно напрягаются, переглядываются и начинают возить мышками по столу намного медленней.

Шеф промахивается мимо нужной кнопки.



К: Благодарю за деЛовой подход, но веро

*

Я тно, что Вы сДелали опятЬ что-то не правильно.



Ш (попадая по нужной кнопке): Простите, но Вариант Предложенного Вами решен

*

И я этой ЗаДачи был не

*

Удачен.



К (весело): ТуПиковая с

*

И туация, не могу Подобное на

*

Е чатать на это на выбранный Вами Цветной принтер.



Ш (злясь и посылая на принтер другой файл): Пок

*

ОрнейШ

*

Е Вас порошу, пошЛите На печать Хоть какой-ниб

*

Удь фаЙл.



Принтер что-то выплевывает, шеф смотрит, рвет и выбрасывает лист, шуршит мышкой по столу.



К (заинтересованно): Ну и з

*

А чем данный Х

*

УдожественныЙ объект трансформировать, он же находится на другом слое?



Ш: Будьте так добры сдеЛайте дл

*

Я меня Данную мелочЬ, если Вас не затруднит.



К: БоЛее

*

Ясно выражайтесь, пожалуйста.

Ш: Я и стараюсь БоЛее

*

Ясно выражаться.

К: БоЛее

*

Ясно выражайтесь, пожалуйста.

Ш: Я и стараюсь БоЛее

*

Ясно выражаться.



К: Было бы не пЛохо, если бы Вы вз

*

Я ли и перестали жать на одну и ту же кнопку.



Большая часть сотрудников находится уже вне комнаты с признаками газового отравления.



К:

*

Ей-ей, Более Низкого пост

*

У пка я не ожидаЛ. Чем провинилС

*

Я перед вами этот несчастный файл?



Ш: П

*

Одумайте, по-Хорошему, этом

*

У фаЙлу тут не место



Balovannaya сидит в туалете с рулоном туалетной бумаге вобнимку.

Поэтому окончание данной пьесы гипотетическое.



Ш и К: (вместе): З

*

Акончим наш

*

Е Блистательное сотрудн

*

И чество на этой СудЬбоносной ноте.



К завис, Ш отключился.



Занавес.







Ну что могло такое быть? Верите?



Буду благодарна за голоса и ставки.



P. S. За точность перевода не ручаюсь.

запись создана: 09.04.2007 в 00:01

Вопрос: Была ли офисная сказка?

1. Была		16	(48.48%)
2. Не была		17	(51.52%)
Всего:		33

@темы: поиграем

Comments

[Pasht]

Вааааааа, я в восхищении!!!

[Цзинши]

Гонево. Маки не виснут

[Liera]

Допустим, 15, что да )))). Хотя сильно подозреваю, что это нереально.

[balovannaya]

Pashtа ставку?



Цзинши Виснут-виснут, вот тот G3 как раз у меня вис. Не то что мой новенький МАС-про

[Финик]

Моя вернулась в жизни (:

О ставках - не бЫло 10.

[Гость]

Я злобный Гость! А вы глупая девчонка!

[balovannaya]

Гость

Даже ой, спасибо большое. Не ожидала. Такой комплимент!

[Pasht]

Правда - 11

[Twiggl]

Похоже на правду - 10

[Бражник]

Путем тщательного анализа и соспоставления оборотов русской речи... Тьфу!.. Короче, не было этого =))) На это и поставим, скажем... девять. Да, именно 9.

[Фидуция]

Не было - 18

[Liera]

А я верю в сказки! Это просто обязано было быть !!!

[Мяук@]

здравствуйте, у вас тут так уютно, мона к вам?

[KowaI=]

balovannaya

Ш и К... Ты права...



З.Ы. Есть кого поместить в избранное...

[balovannaya]

Мяук@

Заходите, вход бесплатный

[David Death]

я вапще ни понял о чем речь.

тупой можит. пропил паследние мозги в Германии..ю.....

[Twiggl]

David Death

Случайно не на пивном фестивале???

[balovannaya]

David Death

Речь? Смотря какая?

[David Death]

balovannaya да проста смысл сиего произведения))))

Twiggl пивной фестиваль был давно))) что потерял тогда, к весне отрастилось)))

[balovannaya]

David Death

История про то, как шеф сам с собой, по средствам компьютера, матом ругался.

Но я матом ругаюсь в редких случаях, поэтому пришлось придумывать матозамену.

[Pasht]

David Death Все очень просто: читаешь выделенные или, наоборот, пропущенные буквы и умиляешься тому, как мат становится вежливостью при расшифровке Балованной =^__^=

[balovannaya]

Pasht Се ля вя.

[Twiggl]

David Death



Ну и как, много отрастилось???

[balovannaya]

Никто не попал!



Но все же!

ПОБЕДИТЕЛИ!



Liera Допустим, 15



*Fiducia* Не было - 18



Финик не бЫло 10.

[Фидуция]

Спасибо, спасибо))))))

[balovannaya]

*Fiducia*

пожалуйста!

а вопрос?

[David Death]

фсё понял!=))

талант)

я с нидавнего времени тоже матом пиристал ругаться!

потому что столько раз слышу всё это со стараны, и... звучит ужасно.

Твиггл, я полностью очищен от алгоколя и готов к новым извр... то есть свершениям)))

[Фидуция]

balovannaya

Да, конечно.



Можешь рассказать о том, чем ты очень гордилась, будучи маленькой?

[Гость]

This is way better than a brick & mortar esmnlbishteat.